Alguém anotou a placa?

Fui atropelada. Estou no chão, completamente esmagada por um caminhão de pensamentos que descarregaram em mim. Primeira pergunta:
>Onde está toda a mudança que eu venho falando praticamente desde o primeiro post?
Segunda >Cadê as atitudes que eram para terem sido tomadas para resolver os problemas que também venho falando há hooras?
Terceira >É tão difícil assim encontrar uma terapia? Porque eu ainda não comecei a fazer, se já tomei a decisão?
Procrastinação. Esse deveria ser o meu sobrenome. Decido mil coisas e não faço. E isso não adianta! Decidir é muito fácil (não, não é, mas em comparação se torna.), mas e agir? Não adianta decidir sem agir e é só isso que eu faço, O TEMPO TODO!!!
Ok, a Maria me derrota com todas as “acusações”, perguntas e “xingamentos”, mas uma coisa é muito certa: só ela consegue me colocar pra frente desse jeito e me fazer tomar um rumo de verdade. Ela poderia ser uma ótima mamis, haha.

“Eu ja te alertei zilhões de vezes (eu disse que eu não percebo que distorço as quando é mais conveniente pra mim), e se vc continua fazendo é pq quer, nem que seja inconscientemente, vc quer, e faz... quem nem o lugar de coitada, vc não quer mais ele, mas ta lá, e goza com esse lugar!!!
Mas sabe que pensando bem, uma mãe como eu lhe faria muito bem.... ia te sacudir um mucado e nuuuunca permitiria essa lenga lenga toda...
(Eu disse que não a culpo pelos meus delírios, crises e problemas e...) Vc não me culpa mas me coloca no centro da crise, e eu não aceito esse lugar, vc ta cansada de saber disso!
‘O que eu queria mesmo era apenas isso. Uma conversa d vez em quando, querer saber como a outra está.’ ISSO VC TEM, NUNCA DEIXOU DE TER!!!!! que buraco grande é esse q vc tem q nunca preenche, que demanda é essa q nunca é suprida?!Já caçou uma terapia?! vc num tem uma pulga pra cuidar, pega seu salário e investe no seu amadurecimento psíquico! existem clínicas sociais, existem faculdades com esse serviço e existem profissionais bacanas que fazem preços baixos....Já caçou uma faculdade?! ou esse lugar de auxiliar administrativo vai te servir pra sempre?!?!”
Não é nem um pouco divertido, nem um pouco legal ouvir isso de uma pessoa q eu gosto tanto, mas entendi completamente o que ela quis dizer, e acho que é só assim mesmo que entendo. Eu sou meio contraditória (com ações, rs.)... Eu peço uma coisa e quero (ou preciso) de outra. Eu peço alguém meega submisso, mas o que dá certo pra mim e o que eu preciso é de alguém que tenha autoridade. Eu peço que me entendam, mas na verdade o que eu quero é que não concordem comigo, que tenha ideias contrárias e que discuta comigo para chegarmos a um ponto em comum, ou que ficamos discutindo até cansarmos e concordamos que não tem resposta... Peço que sejam pacientes e compreensivos, enquanto eu quero que me cobrem e digam que não é bem assim...
Talvez eu tenha mesmo que procurar um(a) psicólogo(a), não só porque eu acho que seria melhor para mim, mas pela visão da Maria, de um verdadeiro tratamento psíquico!

Estava pensando... Ouço o tempo todo: “como você mudou” ou “nossa! Você está diferente, mais bonita, parece mais feliz, mais crescida...”... E só consigo pensar como essas mudanças são tão óbvias para os outros, mas nada pra mim mudou e acredito que, de importante, nada mesmo tenha mudado.

Como estou mudada
Mas há mudança física, não psíquica...
Há mudança de embalagem sem alteração do produto
São mudanças de ambiente, mudança de humor
São mudanças superficiais, mudanças aparentes
Mas não permanentes e não essenciais!

Juliana Freitas Scarabelli

As pessoas

Se fosse fácil interagir com as pessoas

Não seria bom se entregar

Não teria o que fazer

Ou por quem se apaixonar

Se as pessoas fossem todas legais

Não existiriam melhores amigas

Não existiriam namorados

Nem haveria pessoas queridas

Se ninguém tivesse defeitos

De nada adiantaria ter qualidade

Não haveria diferença entre bom e ruim

Não existiria bondade nem maldade.

Se as pessoas fossem todas perfeitas

Não teria a menor graça conquistá-las

Não despertariam interesses nem emoções

Pois seria normal demais amá-las.

Só preciso de você

 O meu amor é alimentado pelo teu silêncio... Quanto mais me ignora, mais tenho vontade de te ter. E de te pertencer. Não é perseguição nem loucura, talvez um toque de masoquismo, talvez apenas vontade de você, talvez apenas necessidade de fazer você me ver. Cada e-mail não respondido e cada mensagem ignorada me fazem ter mais alegria quando estes são respondidos, me fazem tremer de felicidade e emoção ao ler um simples ok seu.
 É isso que eu sei sobre mim: você! E  só o que quero é você do meu lado... assim posso te "esquecer" e ser só sua amiga. É estranho dizer isso, mas é assim que funciona para mim, quanto mais se afasta, mais quero você e mais preocupada em te "conquistar" eu fico. Quanto mais perto, menos penso em você, já que você está aqui mesmo, ao meu lado. E crio menos expectativa, porque estou vendo você e algo real está acontecendo (mesmo não sendo o que eu sempre esperei), portanto não vou criar fantasias encima disso, então menos vontade e menos ilusão eu teria a seu respeito.
 Resumindo: Preciso de você. Seja para te ter, seja para te esquecer.
 Te amo!

É só amor...!

Se algum dia

Decidir me perdoar

Se em alguma noite fria

Quiser alguém pra te esquentar

Se durante um breve delírio perceber

Que foi um erro a discussão,

Decidir voltar e correr

Em minha direção

Se um dia tiver vontade

De me amar

Ou apenas saudade
E quiser me encontrar

Quero que lembre-se sempre
Que em qualquer lugar que imaginar
E a qualquer momento
Eu estarei lá!

Izabella T. Silvestre de Assis


Estarei sempre te esperando, sempre e sempre estarei lá... Lembrei tanto de você essa semana! E decidi que tenho que te respeitar. Se você não quer, eu não tenho, eu não posso insistir. Mas lembre-se sempre que eu nunca, jamais irei esquecer você.
Não vou esquecer nenhuma das mensagens desde a primeira, em que me chamou de pequena, e disse que sentia falta de falar comigo à noite, que era sem cabimento isso, até a última, em que me deu ma mega tirada, dizendo que ia sair com seu namorado, e que era pra eu chamar a minha namorada pra ir comigo ao jazz...
Jamais vou me esquecer de todos os e-mails e bate-papos, onde a gente se falava tanto, o tempo todo, falando besteiras, falando sobre o tempo, sobre relacionamentos, sobre nosso beijo, sobre o Marcelo, sobre a vida... Lembro do primeiro mail, que vc disse que seríamos ótimas amigas! No início você nem se importava com a idade, ou com o sexo. Você nunca se importou em falar sobre o beijo, sobre o que faríamos quando nos encontrássemos e cumpríssemos nossa "ordem", que já tinha se tornado tão prazerosa, e que não era apenas uma ordem mais...
Lembro de quando teve uma briga comigo e consigo, a respeito da minha demanda por você, e que você se doava tanto para mim. E pouquíssimo tempo depois já tínhamos esquecido tudo isso, e você me dizia que queria que eu estivesse assistindo um filme contigo, ou na cama, mesmo que só pra fazer volume, lembra? Lembro quando você me "obrigou" a apagar todas as suas mensagens, mandando beijos "em qualquer lugar, mesmo?"...
Parece que foi tudo fruto da minha imaginação, um sonho de 3 ou 4 meses, tão apaixonante e tão maluco... Hoje estou confusa e pensei em você o dia inteiro. Fiz coisas de adolescente, como te ligar e ficar ouvindo sua voz na secretária (Ah, desculpe se você ouvir alguma lá no consultório sem sentido. Fui eu, mas não foi intencional... Achei que você tinha atendido...), todas as coisas que fiz fiquei imaginando o que você falaria, fiquei imaginando por horas uma conversa com você, falei sozinha, falei contigo sem você saber.
Mas tudo isso ficou junto com nossa história, como se fosse apenas um sonho, porque não é racional de se fazer, não faz sentido. Eu estou maluca e confusa, como sempre. Em um ano deu pra você perceber como eu sou, né? Estou confusa a respeito do que sinto por você, ainda. Não sei mesmo se é coisa de "amantes" ou de amigas, só sei que é amor. E dos piores: incondicional.

Virou um ritual eu ouvir U2 e Macy Gray. Hoje ouvi mil vezes, e essas partes sempre me fazem pensar em você:
"What once was hurt
What once was friction
What left a mark
No longer stings
Because Grace makes beauty
Out of ugly things"

"I try to walk away and I stumble
though I try to hide it, it's clear
my world crumbles when you are not here."