Está claro, mamis

 Entendi, ok? Oh, e como entendi isso! Fico pensando como pode haver uma névoa tão espessa atrapalhando a minha visão, como pude ser tão burra para só perceber agora o que sempre estivera na minha frente.
 Perdi sua amizade, perdi talvez o carinho e aquele sentimento de mamis que demonstrava por mim. Sorry. Na verdade deveria pedir desculpas a mim mesmo, por ter feito isso com alguém tão... sem palavras. Relendo algumas mensagens suas não pude acreditar no quanto distorci o que eu lia, parece até um novo texto, modificado agora para que eu entendesse.
 Não que eu vá expressar em palavras, porque nunca consigo, mas entendi agora o que queria dizer quando me dizia que eu distorcia as coisas conforme fosse conveniente para mim e que não era inconsciente, que era pirraça mesmo. Bom, quer dizer exatamente isso mas, quero dizer, eu não enxergava assim antes. Não vou me lamentar pelo tempo que perdi por ter sido burra, para não esquentar o meu lugar de coitadinha, que agora só está quente porque está pegando fogo, estou me livrando dele afinal.
 Adeus lugar de coitadinha, adeus distorcer as coisas, adeus querer chamar a sua atenção fazendo coisas de mulherzinha. E todas essas coisas continuam porque "não sou uma nova Izabella, não posso criar uma nova pessoa toda vez que mudo a linha de raciocínio", mas enfim evoluí e hoje posso te dizer "te amo, te admiro, queria ser como você..." da forma como você imaginou ter entendido. Sem fissura, sem cobrança ou demanda, apenas o que era pra ter sido desde o início, uma profunda admiração pela pessoa que você é, e representa para mim.

Amor

 A atitude das pessoas é algo que me incomoda, a reação a coisas sem importância, a não valorização do amor, a expectativa de que tudo seja uma moeda de troca: eu te dou, você me dá o equivalente. NÃO É PRA SER ASSIM! O amor é pra ser doado, não vendido, não trocado e não cobrado...

 Amor é só pra se sentir, é só pra viver. Acredito que a vida se baseia integralmente no amor, nem que seja ao céu azul, ou cinza, ou à natureza. Amor às pequenas coisas, ou às grandes. Amor à Deus, ao trabalho, à família, a uma mulher que você nunca beijou, àquela mulher que você beija todos os dias. Ao seu cachorro ou seu crocodilo de estimação, às grandes construções, à história, à música. Amor a algo que prende sua atenção, que te inspira, que te faz feliz. A algo que te provoca arrepios, calafrios, suspiros... A algo que seja tão importante que você largaria todo o resto para viver em função daquilo/daquela pessoa, que você abandoria todos os seus sonhos porque no fundo sabe que o seu sonho é estar com aquilo/aquela pessoa.

 Vejo em muitas pessoas o amor interiorizado, escondido no escuro, louco pra sair, tentando vencer os muros construídos ao redor daquele indivíduo. Vejo pessoas que têm medo de amar por achar que o amor é um sentimento forte demais e que faz sofrer... Gostaria de explicar a cada uma dessas pessoas o real motivo do sofrimento e da dor que elas sentem, dizer que o amor é a coisa mais bela e perfeita que existe no mundo, mas como nós, pessoas, gostamos de complicar tudo, associamos o amor à recompensa, à expectativa. E é isso que complica, faz sofrer, faz sentirmo-nos destruídos e desanimados ao descobrir que a pessoa que amamos não é perfeita, ou que ela não nos ama. Esperamos uma pessoa que não se irrita, não briga, não xinga. Sorri e faz carinho nos momentos certos, faz os comentários certos nas horas certas, não sofre, não chora, não trai... e pior: que ela nos ame acima de todas as coisas, assim como a amamos. Esperamos demais, queremos algo que talvez o outro não pode dar...

 Amor, em essência é amar, sem explicação científica/bíblica/teórica. Amor é amor em qualquer língua, situação, lugar, tempo e condição, amor é simplesmente se dispor a amar.

O que não dá pra esconder

É que as vezes eu gosto de estar sozinha... Ok, muitas vezes eu gosto de estar sozinha. Eu gosto de curtir o silêncio, de analisar meus pensamentos, de falar em voz alta sem ter alguém para ouvir. Gosto de olhar para o céu sem hora para parar, sem ninguém para me incomodar... Gosto de ver as luzes do alto, de ir pra uma praça e só andar. Eu gosto de estar comigo, porque é comigo que tenho que estar.
Não digo que estar com pessoas é algo ruim, só não é o melhor pra mim. Ter que me privar, me esconder, me selecionar... Selecionar o melhor de mim e causar uma boa impressão. Sem poder falar tudo que acho, para não ser grossa, ou fazer tudo o que quero, para não parecer invasiva, desconfortável, cansada ou animada demais. Tenho que regrar meus sentimentos, minhas ações, minhas idéias, pensamentos e confusões. Tenho que esconder minha essência para fazer feliz os outros.
Estar sozinha é muito mais confortável, prático e tranquilo. Sozinha eu tenho paz e é ali que escondo tudo o que sou, para então aparecer novamente para as pessoas, mostrando aquilo que elas querem ver, escondendo aquilo que elas não querem ou podem saber. Não demonstrar isso ou aquilo, não arrotar, beber, deitar, fazer, não amar. Não aceitar, não recusar, não deixar perceber... Pessoas tem regras demais, queremos ver coisas perfeitas, o que com certeza não há em ninguém, não há em mim não há em você. Tenho preguiça das pessoas e não espero que você vá entender...

Destino?

Se desejo fazer da minha vida um vai-e-vem constante,
Alguém pode interferir?
Pode alguém exercer o poder de mudar o curso, meu vai-e-vem que nunca muda?
Alguém tem esse direito?

Posso eu oferecer vagas de intromissão na minha vida?
E essas vagas serem preenchidas?
Isso pode acontecer?
É algo que se pode anunciar nos classificados?

As rotinas e as agendas podem ser apagadas?
As vidas e o cotidiano podem ser esquecidos?
Podem as pessoas dedicarem um tempo indeterminado a algo indeterminado?
Podemos nós nos ocuparmos de uma não ocupação?

Há o que não se pode acontecer no mundo?
Pode a minha vida depender da decisão de milhões de pessoas?
Pode o mundo depender de uma só pessoa?
Pode você ter o poder de mudar o mundo, e minha vida?

Birth-day

Dia do meu nascimento. Acaba de começar uma nova fase em minha vida. Hoje é meu aniversário e, legalmente falando, acabo de me tornar responsável pelos meus atos. Teeeenso! Muuuito tenso!

Como me sinto? Estou irritada, cansada, deprimida, mais irritada e mais deprimida. Mas no fundinho tem uma alegria de mais um dia de vida e um pouquinho de esperança de que com 18 eu pense um pouco diferente de hoje e comece a levar a vida mais a sério. Veremos.

Tirando isso, vantagens: Entro em boates, posso comprar bebidas e cigarros (que não uso) sem medo, rs e posso entrar em motéis. Posso ver filmes de adullto (que já vi há hoooooras) e minha assinatura agora é válida. Enfim, nada de mais.

Desvantagens: Não posso matar ninguém, o que eu pretendia fazer com muitas pessoas, kkkk. Serei responsável por todos os meus atos, preciso ter um pouco de juízo pois, pelo menos no meu conceito, uma pessoa maior de idade tem que ter um pouco de juízo, e preciso evoluir minha mente, o que para mim é o mais difícil...

Os 18

É difícil, muuuuuuuito difícil admitir, mas sei que tenho trilhõõões de pontos a resolver que eu já podia ter resolvido e tenho alguns milhaaares de coisas "erradas" a acertar... E isso demoooooora!

Eu sinceramente não me sinto preparada para uma vida adulta cheia de responsailidades, não estou preparada para escolher meu curso de faculdade e seguir em frente. Não estou pronta para assumir que não fiz nada na minha vida, mas estou tentando. Estou me sentindo péssima, a crise dos 18 me atingindo em cheio...

Não entendo porque tem que ser assim!! Acho que as pessoas deveriam viver uns 150 anos, então poderíamos tomar decisões mais demoradamente, sei lá, uns 30 anos seria bom para nos situarmos, para percebermos as coisas importantes as quais seguir, para nos reconhecer, para evoluir... E teríamos ainda mais 120 anos para fazer graduação, pós graduação, mestrado, doutorado, etc. de quantos cursos quiséssemos e ainda uns 100 anos para aproveitar nossa vida com namoros, amigos, festas, filmes, internet, TV, e outras coisas mais que cada um julgasse importante para sua vida. Envelheceríamos mais ou menos aos 100, pra mim estaria tudo certo!

Aiiiiiii, nessa ilusão me perdi novamente de minhas idéias... Nem terapia está ajudando! É, fulaninha (hahhha, adorei o termo) acho que meu problema vai além de algo psico-tratável. Eu mesma tenho que trabalhar comigo. Mas não sei como fazer isso e ninguém sabe me explicar. As pessoas dizem que "temos que desenvolver o nosso EU" ou "trabalhar o pensamento", "buscar entender a si mesmo". Mas desconfio que ninguém sabe como fazer isso, já que ninguém se dispões a dizer como fazê-lo!

Alguém anotou a placa?

Fui atropelada. Estou no chão, completamente esmagada por um caminhão de pensamentos que descarregaram em mim. Primeira pergunta:
>Onde está toda a mudança que eu venho falando praticamente desde o primeiro post?
Segunda >Cadê as atitudes que eram para terem sido tomadas para resolver os problemas que também venho falando há hooras?
Terceira >É tão difícil assim encontrar uma terapia? Porque eu ainda não comecei a fazer, se já tomei a decisão?
Procrastinação. Esse deveria ser o meu sobrenome. Decido mil coisas e não faço. E isso não adianta! Decidir é muito fácil (não, não é, mas em comparação se torna.), mas e agir? Não adianta decidir sem agir e é só isso que eu faço, O TEMPO TODO!!!
Ok, a Maria me derrota com todas as “acusações”, perguntas e “xingamentos”, mas uma coisa é muito certa: só ela consegue me colocar pra frente desse jeito e me fazer tomar um rumo de verdade. Ela poderia ser uma ótima mamis, haha.

“Eu ja te alertei zilhões de vezes (eu disse que eu não percebo que distorço as quando é mais conveniente pra mim), e se vc continua fazendo é pq quer, nem que seja inconscientemente, vc quer, e faz... quem nem o lugar de coitada, vc não quer mais ele, mas ta lá, e goza com esse lugar!!!
Mas sabe que pensando bem, uma mãe como eu lhe faria muito bem.... ia te sacudir um mucado e nuuuunca permitiria essa lenga lenga toda...
(Eu disse que não a culpo pelos meus delírios, crises e problemas e...) Vc não me culpa mas me coloca no centro da crise, e eu não aceito esse lugar, vc ta cansada de saber disso!
‘O que eu queria mesmo era apenas isso. Uma conversa d vez em quando, querer saber como a outra está.’ ISSO VC TEM, NUNCA DEIXOU DE TER!!!!! que buraco grande é esse q vc tem q nunca preenche, que demanda é essa q nunca é suprida?!Já caçou uma terapia?! vc num tem uma pulga pra cuidar, pega seu salário e investe no seu amadurecimento psíquico! existem clínicas sociais, existem faculdades com esse serviço e existem profissionais bacanas que fazem preços baixos....Já caçou uma faculdade?! ou esse lugar de auxiliar administrativo vai te servir pra sempre?!?!”
Não é nem um pouco divertido, nem um pouco legal ouvir isso de uma pessoa q eu gosto tanto, mas entendi completamente o que ela quis dizer, e acho que é só assim mesmo que entendo. Eu sou meio contraditória (com ações, rs.)... Eu peço uma coisa e quero (ou preciso) de outra. Eu peço alguém meega submisso, mas o que dá certo pra mim e o que eu preciso é de alguém que tenha autoridade. Eu peço que me entendam, mas na verdade o que eu quero é que não concordem comigo, que tenha ideias contrárias e que discuta comigo para chegarmos a um ponto em comum, ou que ficamos discutindo até cansarmos e concordamos que não tem resposta... Peço que sejam pacientes e compreensivos, enquanto eu quero que me cobrem e digam que não é bem assim...
Talvez eu tenha mesmo que procurar um(a) psicólogo(a), não só porque eu acho que seria melhor para mim, mas pela visão da Maria, de um verdadeiro tratamento psíquico!

Estava pensando... Ouço o tempo todo: “como você mudou” ou “nossa! Você está diferente, mais bonita, parece mais feliz, mais crescida...”... E só consigo pensar como essas mudanças são tão óbvias para os outros, mas nada pra mim mudou e acredito que, de importante, nada mesmo tenha mudado.

Como estou mudada
Mas há mudança física, não psíquica...
Há mudança de embalagem sem alteração do produto
São mudanças de ambiente, mudança de humor
São mudanças superficiais, mudanças aparentes
Mas não permanentes e não essenciais!

Juliana Freitas Scarabelli

As pessoas

Se fosse fácil interagir com as pessoas

Não seria bom se entregar

Não teria o que fazer

Ou por quem se apaixonar

Se as pessoas fossem todas legais

Não existiriam melhores amigas

Não existiriam namorados

Nem haveria pessoas queridas

Se ninguém tivesse defeitos

De nada adiantaria ter qualidade

Não haveria diferença entre bom e ruim

Não existiria bondade nem maldade.

Se as pessoas fossem todas perfeitas

Não teria a menor graça conquistá-las

Não despertariam interesses nem emoções

Pois seria normal demais amá-las.

Só preciso de você

 O meu amor é alimentado pelo teu silêncio... Quanto mais me ignora, mais tenho vontade de te ter. E de te pertencer. Não é perseguição nem loucura, talvez um toque de masoquismo, talvez apenas vontade de você, talvez apenas necessidade de fazer você me ver. Cada e-mail não respondido e cada mensagem ignorada me fazem ter mais alegria quando estes são respondidos, me fazem tremer de felicidade e emoção ao ler um simples ok seu.
 É isso que eu sei sobre mim: você! E  só o que quero é você do meu lado... assim posso te "esquecer" e ser só sua amiga. É estranho dizer isso, mas é assim que funciona para mim, quanto mais se afasta, mais quero você e mais preocupada em te "conquistar" eu fico. Quanto mais perto, menos penso em você, já que você está aqui mesmo, ao meu lado. E crio menos expectativa, porque estou vendo você e algo real está acontecendo (mesmo não sendo o que eu sempre esperei), portanto não vou criar fantasias encima disso, então menos vontade e menos ilusão eu teria a seu respeito.
 Resumindo: Preciso de você. Seja para te ter, seja para te esquecer.
 Te amo!

É só amor...!

Se algum dia

Decidir me perdoar

Se em alguma noite fria

Quiser alguém pra te esquentar

Se durante um breve delírio perceber

Que foi um erro a discussão,

Decidir voltar e correr

Em minha direção

Se um dia tiver vontade

De me amar

Ou apenas saudade
E quiser me encontrar

Quero que lembre-se sempre
Que em qualquer lugar que imaginar
E a qualquer momento
Eu estarei lá!

Izabella T. Silvestre de Assis


Estarei sempre te esperando, sempre e sempre estarei lá... Lembrei tanto de você essa semana! E decidi que tenho que te respeitar. Se você não quer, eu não tenho, eu não posso insistir. Mas lembre-se sempre que eu nunca, jamais irei esquecer você.
Não vou esquecer nenhuma das mensagens desde a primeira, em que me chamou de pequena, e disse que sentia falta de falar comigo à noite, que era sem cabimento isso, até a última, em que me deu ma mega tirada, dizendo que ia sair com seu namorado, e que era pra eu chamar a minha namorada pra ir comigo ao jazz...
Jamais vou me esquecer de todos os e-mails e bate-papos, onde a gente se falava tanto, o tempo todo, falando besteiras, falando sobre o tempo, sobre relacionamentos, sobre nosso beijo, sobre o Marcelo, sobre a vida... Lembro do primeiro mail, que vc disse que seríamos ótimas amigas! No início você nem se importava com a idade, ou com o sexo. Você nunca se importou em falar sobre o beijo, sobre o que faríamos quando nos encontrássemos e cumpríssemos nossa "ordem", que já tinha se tornado tão prazerosa, e que não era apenas uma ordem mais...
Lembro de quando teve uma briga comigo e consigo, a respeito da minha demanda por você, e que você se doava tanto para mim. E pouquíssimo tempo depois já tínhamos esquecido tudo isso, e você me dizia que queria que eu estivesse assistindo um filme contigo, ou na cama, mesmo que só pra fazer volume, lembra? Lembro quando você me "obrigou" a apagar todas as suas mensagens, mandando beijos "em qualquer lugar, mesmo?"...
Parece que foi tudo fruto da minha imaginação, um sonho de 3 ou 4 meses, tão apaixonante e tão maluco... Hoje estou confusa e pensei em você o dia inteiro. Fiz coisas de adolescente, como te ligar e ficar ouvindo sua voz na secretária (Ah, desculpe se você ouvir alguma lá no consultório sem sentido. Fui eu, mas não foi intencional... Achei que você tinha atendido...), todas as coisas que fiz fiquei imaginando o que você falaria, fiquei imaginando por horas uma conversa com você, falei sozinha, falei contigo sem você saber.
Mas tudo isso ficou junto com nossa história, como se fosse apenas um sonho, porque não é racional de se fazer, não faz sentido. Eu estou maluca e confusa, como sempre. Em um ano deu pra você perceber como eu sou, né? Estou confusa a respeito do que sinto por você, ainda. Não sei mesmo se é coisa de "amantes" ou de amigas, só sei que é amor. E dos piores: incondicional.

Virou um ritual eu ouvir U2 e Macy Gray. Hoje ouvi mil vezes, e essas partes sempre me fazem pensar em você:
"What once was hurt
What once was friction
What left a mark
No longer stings
Because Grace makes beauty
Out of ugly things"

"I try to walk away and I stumble
though I try to hide it, it's clear
my world crumbles when you are not here."

Aparência vs essência

Li num blog e achei muito interessante. Infelizmente não me lembro o nome do blog, minha memória é péssima, acabei de sair de lá ¬¬'. Mas é isso, pra refletir:

 "Viver em sociedade é um desafio porque às vezes ficamos presos a determinadas normas que nos obrigam a seguir regras limitadoras do nosso ser ou do nosso não-ser...
 Quero dizer com isso que nós temos, no mínimo, duas personalidades: a objetiva, que todos ao nosso redor conhece; e a subjetiva... Em alguns momentos, esta se mostra tão misteriosa que se perguntarmos - Quem somos? Não saberemos dizer ao certo!!!
 Agora de uma coisa eu tenho certeza: sempre devemos ser autênticos, as pessoas precisam nos aceitar pelo que somos e não pelo que parecemos ser... Aqui reside o eterno conflito da aparência x essência."

Sorry!

Hoje, mais uma vez, não aqui, mas mais uma vez desde sempre, vim te pedir desculpas. Talvez isso te irrite mais, talvez você nem esteja irritada, talvez você nem leia, talvez ache o máximo que eu, mais uma vez, esteja me achando um cu por ter nos afastado de novo e talvez não ache nada, simplesmente ignore. É o que costuma fazer...

Bom, acho que uma de nós duas está com problemas mentais (e, claro, acho que sou eu!). Você resolve me "alfinetar" dizendo pra eu chamar 'minha namorada' para o Jazz Festival. É, o Jazz acho que hoje que percebi o que estava pensando quando você respondeu a mensagem. Juro que pensei que ia simplesmente ignorar, já estava super mal e ai você responde, então eu achei que você poderia até ir, já que respondeu. E você me diz que está na aula e vai sair com o namorado. Confesso que ainda não consigo me controlar e fiquei meio enciumada com isso (ok, eu sei que não tenho esse direito, já estou trabalhando nisso.), mas achei ótimo que havia me respondido e dado um motivo pra não sair comigo para um programa sem noção que te convidei uma hora antes, rs.

O que achei estranho, quero dizer, muito estranho foi você me dizer pra eu chamar minha namorada! Que namorada?!?! Porque isso? Eu não tinha nem namorado antes e você sabe como eu era (sou!) péssima com pessoas. Como, Deus! Como eu iria ter uma namorada? Mas ok, passou e está tudo bem...

Quero mesmo me desculpar é por ainda fazer coisas tão teens e te mandar mails com bate-papos antigos e que eu tanto amo (*-*) mas que não tem nada a ver você ler... Pedir desculpas pelas mensagens idiotas dizendo que "não tem mais nada, já desencanei de nós duas...". Acho que estou repetindo isso taanto pra ver se eu acredito que é mesmo verdade. E é verdade! Eu só queria que com você acreditando mesmo nisso (e eu sei que acredita) a gente se reaproximasse e fosse tudo como antes... Ser sua amiga é ótimo e sinto falta disso todos os dias, o tempo todo.
Eu odeio perceber que fiz uma burrada e que isso me fez perder uma das pessoas mais importantes da minha vida (eu sei que nisso você não acredita, tá? e que diria agora: "deixa de besteira, Juliana! Que preguiiiiiça! Tô morrendo de dó, olha meu coração pingando!!"). Mas tudo bem, talvez algum dia a gente volte a se falar como antes, e você diga exatamente isso para mim, quando eu ficar sentimental e mulherzinha demais...

Acordei com Drummond!

Hoje acordei e pensei "preciso encontrar o Carlos Drummond", é, Carlos Drummond de Andrade, o próprio! Nããão, não pensei em me matar nem nada, nem acho que se fizesse isso o encontraria, rs. Achei muito estranho e verifiquei se eu estava acordada mesmo, se não era mais um sonho maluco (hoje tive muitos). Bom, não estava. Estava acordadinha da silva e sem entender por que cargas d'água Drummont veio assim na minha mente. Eu nem ligo assim taaaanto pra ele... hahah, ok, eu ligo, mas não a ponto de acordar pensando no cara, "cruizes"!!!

Fui ver o que eu sabia do sujeito e, bom, sei o suficiente, sei que nasceu em 1902, que deveria ter vivido até hoje, para ver se ensinava às pessoas a "arte de amar"... Não contente, fui ver se encontrava um livro dele e encontrei, claro, sempre que quero consigo. "Amar se aprende amando", foi o livro. Não li tuudo, tudo, mas só pelo enunciado, pelas poesias que li, percebi que é uma grande verdade que ninguém se importa muito em saber. A gente só aprende fazendo, e só ama, amando. Já havia aprendido isso, uma amiga (ou ex-amiga?) já tinha me dito, e tudo que ela diz, é lei e eu acredito, pois sei que sempre, mais cedo ou mais tarde, eu irei concordar. Mais uma vez, PESSOA, concordo com você. "Só se sabe o que é se apaixonar, quando se apaixona", você me disse certa vez. E só se sabe se está amando, quando se ama, já aprendi minha lição.



"Amar solenemente as palmas do deserto,
o que é entrega ou adoração expectante,
e amar o inóspito, o áspero,
um vaso sem flor, um chão de ferro,
e o peito inerte, e a rua vista em sonho, e uma ave de rapina."

Carlos Drummond de Andrade

Análise aos 17

Bom,hoje estava analisando as fases da minha vida. Conclusões depois de 40 minutos conversando com o espelho no banheiro:
>De 01 a 03 anos - Comia, dormia, e as pessoas faziam tudo o que eu queria;
>04 a 07 anos - as pessoas ainda faziam tudo o que eu queria e eu sabia disso, então eu aproveitava. Comecei a aprender algo que nunca mais parei de fazer: ler. Ah, e dei meu primeiro beijo;
>08 a 11 anos - tinha escola e me achava o máximo por ser a mais inteligente da sala, os professores eram apaixonados comigo e faziam tudo o que eu queria, mas nenhum dos colegas de sala me davam bola. Nem amigos, nem namoradinhos, a não ser meu primo, que eu falei acima. É, o do beijo;
>12 a 14 anos - Dei meu primeiro beijo, digamos... depois que entendi o que era um beijo de verdade, ganhei seios... maas eu me sentia simplesmente um cocô. Ahahaha, uma merda, literalmente. Ser a garota mais inteligente da sala já não era mais suficiente e ser ignorada por todos era uma m....! Então comecei minha crise depressiva e melancólica, chaaaaaaata e triste que ninguém suportava. Conclusão? bom, não adiantou nada.
>15 a 17 anos - percebi que minha crise e toda a coisa de eu me achar e ser a mais inteligente da turma não fazia o menor sentido, desisti de morrer, conheci coisas que nunca imaginei que existiam, aprendi sobre sexo, sobre amigos, sobre internet, sobre trabalho, sobre escola, faculdade e cursos, sobre preconceitos, sobre conceitos, sobre a vida, sobre fantasias, sobre o amor, sobre o ódio, descobri como é levar um pé na bunda, ouvi meu primeiro não, entendi que morrer não era a melhor saída, tive e perdi minha melhor amiga de todos os tempos, tive e perdi meu primeiro namorado, dei meu primeiro beijo em uma garota, fiz minha primeira viajem só com amigas, descobri que as mães inventam que sabem onde você está e o que está sentindo, desacreditei e acreditei em Deus, decidi fazer terapia, perdi o medo do gineco, descobri que psicólogos podem ser legais e percebi que, se só consegui ver as coisas feitas em 17 anos aos desessete, talvez quando eu tiver uns 25 ou 30 eu consiga enxergar as coisas que estou fazendo hoje, então vou "deixar a vida me levar", cansei de me preocupar com o que pode acontecer ou o que pode ser, ou o que poderia ter sido. Agora já foi, e vamos ver no que dá.

Queria ser o seu namorado (mas não por querer te namorar...!)

Hoje, só por hoje, eu queria ser o João (nome fictício). É, o João. Queria sentir o que ele sente por você, perceber o que você sente por ele e isso ser por mim, só por um dia... Poder estar ao seu lado na cama, deixar meu peito nu (e sarado) à disposição da sua cabeça, que quer sempre descansar ali, poder te ligar no meio da tarde só pra ver como você está sem você achar isso estranho, ou chato demais, ou pensar que estou te perseguindo...
Queria apenas ir tomar alguma coisa com você, conversar. Queria conhecer seus pais, poder ir à sua casa. Ter uma vontade súbita de te ver e ir te buscar na pós (ainda terça e quinta?), ou passar no seu consultório só pra dar um alô, sem que isso pareça psicótico...
Queria ter a sensação de fazer parte do seu dia, da sua vida, ter passado da “fase internet” e ser mais que “ninguém importante” pra você.
Só por um dia queria ser o João... Pra te entender, pra estar com você, ou só pra te ver. Só por um dia. E talvez assim eu aprendesse maneiras de não te irritar, ou como fazer você sorrir... Talvez eu (como João) perguntasse sobre mim (como eu mesma) e saberia o que você pensa de mim, ou se você se lembra de mim, veria o que eu significo pra você, de nada a um pouco e talvez assim, talvez, eu conseguiria que fossemos amigas de novo...
Só pra não arrumar confusão, quero dizer que tudo isso que eu quero, é só pra te entender melhor, saber bem como você é, te conhecer direito, ter a chance de te agradar de vez em quando, ter a chance de conseguir ser uma boa amiga, só amiga, juro. Ah, ontem li o Insônia de novo e lembrei-me de você, claro! Entrei total na história e fiquei pensando que era mais ou menos igual a gente. Eu era a Cláudia, e você a Dea, só que um pouco mais nova, e entendi ainda mais esse amor que sinto por você, é muito como o que a Cláudia descreve que sente pela Dea, é muita admiração, é muita curiosidade, é muito tudo. A Cláudia é fã da Dea, e eu sou sua. Forever.

Muito adolescente... (ou quase adulta!)

Constantemente falo de crescimento e amadurecimento. Falo do que sei a respeito dessas coisas e as coisas que não sei, estou disposta a aprender e a ouvir (ler). Recebo uns sermões e ouço (leio) muito sobre eu ser muito adolescente, muito teen, e concordo. Às vezes eu ajo mesmo como uma adolescente mulherzinha, com pittis e crises, mas as pessoas têm que entender que eu sou adolescente e sou mulher, portanto é normal eu bancar a adolescente mulherzinha de vez em quando e isso COM CERTEZA não significa que sou total pitti e crises.
Eu sou muito racional em diveeeersas áreas da minha vida, consigo ser muito adulta quando quero, sou extremamente responsável quando necessário, tenho idéias e pensamentos que quase ninguém da minha idade tem, porque hoje os adolescentes, pré-adolescentes e jovens estão mais preocupados em serem da família “Capslock”, “Cine” ou “Hori” e serem amados por cada bandazinha colorida do que fazerem uma faculdade ou estudar inglês, ou espanhol, ou alemão, ou com sua própria vida além-pupalaridade.
Estão mais preocupadas se os caras mais velhos estão “afim” delas (É claaaro que eles não estão a fim de vocês! Vocês são só um peitinho e uma bundinha bonitas, vocês não servem para namorar, já que só querem saber de caras bonitos e bem-dotados, bandinhas coloridas e maquiagem! Só ter aparência NÃO SERVE para os caras mais velhos! Tem que ter conteúdoo! (eu acho...)) do que se conseguiram uma boa nota na escola, ou se sabem escrever direito, o que eu acredito que já não preocupa mais ninguém, já que vejo taanta gente de, sei lá, 15 anos, ou minha idade, ou 20, 25 anos escrevendo ‘vs’, ‘vse’ ou ‘vçe’ (isso significa voçe ou versus (haha!) que, por sua vez, significa você.) ou coisa pior (sim, tem coisa pior!).
Não sei. Talvez eu seja adolescente mesmo, mas não adolescente demais, já que os adolescentes de hoje são quase crianças, gostando de mil cores juntas e um cantor de 15 anos, e ainda aprendendo a escrever. Talvez eu seja muito adolescente, comparada aos antigos adolescentes, dos anos 90 ou início de 2000 e talvez eu seja bem adulta, comparada aos adolescentes (e alguns jovens!) de hoje. Por isso prefiro dizer que sou adulta, não demais, mas já saindo da adolescência, já que estamos no ano de 2010 e eu sou uma adolescente desse tempo.

Pensamento, cobranças e terapia

Sim, hoje estou aqui de novo. Problemas? Não, o mesmo de sempre, dúvidas, certezas e quase certezas, acho que mais dúvidas e quase certezas do que certezas mesmo... Afinal, existe certeza, verdade absoluta? Sei lá... e afinal não é disso q venho falar (escrever). Acho que meu drive (é isso que pesa os aparelhos eletrônicos? Ou é memória? Acho que é memória, mas enfim...) está meio pesado ultimamente, acho que o dia do pensamento me deixou ainda mais maluca, mais pensativa, com mais e mais coisas na cabeça.
Bom, mas o que era mesmo que eu estava pensando em escrever??? Eu não estou bem, sério... Preciso de terapia. Ahhhhh! Terapia, lembrei! É claro que é sobre isso...
Então, lendo, relendo, procurando e editando meus posts sobre Maria (vou chamar de Maria.), me deu curiosidade, fui até o blog dela ver o que estava acontecendo por lá... Não, não era isso. Fui mesmo ver o que estava acontecendo por lá, mas eu não ia mais falar dela... Ah! Li alguma (ou algumas, seus posts sempre me fazem pensar, droga!) coisa(s) lá que me fez(izeram) querer escrever. Ah! Minha falta de atitude por medo de assustar, de cobrar demais, de 'demandar' muito... (não tinha nada escrito lá sobre isso, de onde tirei essa idéia? acho que foi pensando em você, maas, continuando..)
Depois do "pé na bunda" que a Maria me deu e de todos os sermões como "você demanda demais, acho que é isso..." ou "não tenho cabeça para te suprir de toda essa demanda" ou "seu desespero tem me sufocado" ou "fico sem saber o que fazer" ou "me da um tempo para respirar", me obriguei a policiar minhas atitudes, prestar atenção nas pessoas que amo e o que espero ou peço delas, para não sufocá-las e fazer com que elas se afastem.
Hoje fiquei pensando no que seria melhor a fazer e cheguei à conclusão que eu estive errada, duas vezes. Errada por ter demandado demais, não só da Maria, mas de todos, sempre, e por ter deixado de aparecer, de "cobrar", deixado de ter atitude. Percebo que sou sempre assim, e isso me fez pensar em mais um ponto que devo mudar em minha, digamos, personalidade. Para mim é sempre 8 ou 80, sempre "ou me ama ou me odeia, no mínimo me ignora", "ou faço ou não faço, ficar pensando em fazer não dá!"...
Mas às vezes é bom pensar antes de dizer "eu amo" ou de fazer o que não deveria ter feito ou ter decidido não fazer algo que deveria ter feito, já que decidi que não ia fazer, e pronto.
Então decidi que não ia mais cobrar nem demandar de ninguém, não ia mais grudar a minha vida na de outra pessoa (nem mesmo da Maria), e acabei me tornando (outra vez) sozinha. Então resolvi voltar ao que era antes e, como não tinha mais Maria, encontrei uma pessoinha e fui cobrar da coitada. O que aconteceu? adivinhaaaa!! Me ferrei outra vez. Menos uma pessoa em minha vida, droga!
Enfim, me tornei um meio termo (pelo menos nessa questão, estou sendo) e agora,demandando o necessário, amando quando me permito ou me sinto permitida, cobrando apenas o que eu daria à pessoa (talvez menos, porque acho que eu estou disposta a ser cobrada mais do que outras pessoas) e tomando atitude (na verdade ainda não estou tomando atitude no que deveria, mas é um "plano" próximo, então me sinto a vontade de falar (escrever) que já estou vivendo.).
Já disse que tenho que fazer terapia? É, cheguei à essa conclusão ontem, enquanto fiquei duas horas (DUAS HORAS!!!) trancada no banheiro porque a fechadura quebrou (mentira, seria mais legal se fosse isso, mas a verdade é que gosto de pensar no banheiro, olhando pro espelho, então levei uma cadeira pro banheiro (confesso que até eu achei estranho)) e fiquei lá, conversando comigo mesma (acho que faço isso pra não dizer que falo sozinha, afinal, estava falando com o meu reflexo, ok, converso com o espelho, mas não é sozinha!). Conclui também que, como sempre, Maria estava certa, e terapia é necessário, a coisa do espelho foi a gota d'água...
Preciso de um psicólogo, e um mooonte de chocolate, brigadeiro e bolo enquanto isso. Urgenteee! Alguém me indica algum? E me ajuda a fazer o brigadeiro? eu sempre queimo (ou a mim, ou o brigadeiro!)...

Esse amor que me enlouquece...!

Sinceramente não sei mais o que é verdade,
Ou o que é mentira.
Não sei das coisas que inventei,
Que misturei com a realidade.
Eu não sei desse amor
Que me maltrata, me irrita
Que me consome, me invade.

Não sei das coisas que quis,
Não sei das coisas que quero
Se esse amor é real ou ilusão,
Se é amizade, se me faz feliz.
Não sei se ignoro ou se guardo
Se um dia vou olhar para trás
E me arrepender do que não fiz...

Sei que esse amor é imenso, é eterno
E que o que o sustenta
Não é nada mais que você, nada menos do que eu
Que o que vai destruir não é o inverno, não é o inferno.
A única coisa que pode acontecer
É você não acreditar no que já existe
E deixar ignorar tudo o que de ti eu espero.

Amadurecimento

Aprender, entender, crescer, amadurecer. São palavras que ouvimos constantemente, que tentamos alcançar todos os dias de nossas vidas, pela eternidade, mas infelizmente poucas pessoas percebem o sentido de chegar até lá. Muitas vezes dizemos “já entendi!”, mas algum tempo depois repetimos o mesmo erro do passado, sofremos e fazemos outras pessoas sofrerem novamente, por termos nos enganado, achando que já passamos da fase em que se tinha que aprender sobre determinada situação.
Infelizmente dizer que já entendeu e cresceu com a situação, que amadureceu suas idéias e seus sentimentos não basta, não irá resolver o problema, tampouco irá te dar o poder de ultrapassar qualquer obstáculo usando as palavras. O momento em que pensamos “não acredito que fui capaz de fazer aquilo!” ou “como fui tão burro (a)?”, percebemos idéias erradas que defendemos e coisas ótimas que ignoramos é que conseguimos enxergar o que fizemos de errado, o que deve ou pode ser consertado e o que podemos fazer para não repetir o erro.
Para crescer e amadurecer é preciso trabalhar a mente, tem-se que ver o mundo com outros olhos, com outra perspectiva. Você não quer mais o mundo como era antes, então você não pode vê-lo como via antes.
Para ver o que queremos ver, basta saber o que queremos e LUTAR por isso. E quando eu digo lutar, não quero dizer brigar com o mundo inteiro para impor suas idéias ou conceitos, mas conquistar seu espaço com RESPEITO e SABEDORIA.
Mas o mais importante é querer mudar, amadurecer e aprender. É não fazer as coisas porque alguém mandou (ou pediu) que fizesse, o mais importante é agir de acordo com os seus conceitos, desejos e vontades, é agir de acordo com o que VOCÊ acredita.

Essa é a verdade, EU SEI!

Realmente sinto muito por ter feito o que fiz, agido como agi, delirado como delirei... Eu sei SIM que esse amor "não pode" ser real, que essa coisa não pode acontecer...
EU SEI que você não liga se eu acho que estou te amando ou se eu tenho certeza, EU SEI que você é foda assim mesmo...
Peço desculpas pelo último post, onde eu disse que você não foi amada por quem você mais queria, que você é assim, má (haha), por conta disso. Ainda acho você mazinha, mas é porque você quer mesmo, eu sei. Eu só não queria colocar tooda a culpa em você (mentira, eu realmente interpretei como algo que você adquiriu com uma desilusão amorosa, ou um pé na bunda, como preferir!)...
Te amo, te admiro,... quero ser igual a você... Repetirei isso pra sempre, TODO o sempre!
Eu entendoooo tudo o que está acontecendo e você sabe disso! Só que EU-NÃO-QUE-RO-EN-TEN-DER... Você sabe de tudo isso, mas enfim...
Eu entendo que o que eu sinto por você é um amor gigante, extraordinário e maior que tudo que eu já senti na vida, mas eu seeeeeeeeei que isso pode ser só amizade, que pode ser apenas uma imensa admiração por você, já que você é foda e foi (ou é, eu ainda não sei!) minha única amiga. Eu entendo que quando você dizia que eu era (ou sou) adolescente demais eu realmente estava sendo e seei que eu posso não ser se eu decidir, mas eu ainda não estou pronta para ser completamente adulta, ainda estou amadurecendo algumas idéias. Eu entendo que você tenha preguiça de mim, que você se irrite comigo, que me mande acordar e que me chame de "dona adolescente", eu seeeei que tem motivos para tudo isso e que se eu quisesse, não teria, mas eu não sei se quero! Eu entendo quando você mandou eu parar de dar xilique, eu seei que era um saco!
Apenas uma coisa eu não entendo: Você disse algumas vezes que gostava de mim, tipo, normal, como pessoa, tipo: eu gosto daquela menina, qual o nome mesmo? que trabalha no jurídico... tipo isso, mas disse. E Demonstrou um afeto muito grande por um tempo e um pequeno afeto de um momento (não sei ao certo qual) em diante, mas ainda assim percebo que você não me odeia, nem mesmo me ignora por completo. Isso eu não entendo... Não seria mais fácil me deixar pra lá? Eu chorando por um amor por você, que você acredita não existir, e você nem ai, vivendo sua vida? Não que eu queira isso, óbvio!! Eu te quero sempre o mais perto possível, o mais amável (mentira, gosto de você má também!) possível, porque afinal eu amo VOCÊ, a pessoa TODA!! Eu AMOOOO ter você como amiga, ter você realista perto de mim para me criticar, ter você apenas perguntando como eu estou, me xingando por eu pegar seus vícios de linguagem ou apenas falando de coisas como o tempo (lembra que a gente fazia isso? Haha). Digo agora da maneira que você espera ouvir, e não só porque você quer ouvir, mas porque eu seei que essa é a verdade, é a realidade: Te amo, te admiro,... quero ser igual a você. Minha amiga, pessoa especial e que eu tanto amo e admiro!
Beijos

Aprendendo a aprender

Por mais velhos que sejamos, por mais experiência que adquirimos, sempre há o que aprender, sempre há maneiras de crescer, de amadurecer e de evoluir. A cada ano que passa, quanto mais pessoas nós conhecemos e trocamos mais informações, ficamos mais esclarecidos, mais sábios e mais entendidos.
Eu sempre digo que acho importante a influência intelectual dos pais e familiares para uma criança, acho mesmo que o futuro do nosso país depende da educação e da boa formação dos pequenos e jovens, não acredito que educação, boa educação, venha da escola, quero dizer, que venha diretamente da escola. Para ser sábio é necessário ADQUIRIR sabedoria e isso não virá de um monte de professores falando e escrevendo num quadro de giz, não virá dos seus pais. VOCÊ tem que buscar o conhecimento! Tem que ler mais, pesquisar mais, não se basear apenas na Wikipédia para fazer os seus trabalhos de escola, não aprender que usar o Ctrl+C e Ctrl+V é uma forma de ganhar nota fácil, procurar saber o porquê das coisas. Por que você tem que fazer uma pesquisa sobre as camadas da Terra? E porque não fazer?
Claro que você não tem que ser um nerd, ficar maluco de tanto estudar, desenvolver teorias da evolução e da relatividade, mas você pode ser mais esclarecido, pode entender um pouco sobre as coisas e porque elas acontecem assim, sobre o porquê de você estar nesse mundo. Você pode não se basear apenas em um livro, em um site e não pode acreditar em tudo que lhe falam.
Você pode pensar bem antes de escrever e falar coisas erradas, antes de querer aparecer na Internet e inventar que você (vc) agora passou a ser versus (vs) ou algo derivado de versus, como vse. Você pode não escrever bjux... pelo amor de dadá, de onde surgiu esse u? E esse x? Enfim, você pode ser mais inteligente se resolver ser mais interessado e pode ser mais interessante se resolver ser mais inteligente! O que me diz?

A importância dos sentimentos

Tem coisas que fazemos no dia-a-dia, na correria do cotidiano, que não agrada a todos, acabamos pisando e magoando pessoas sem que tenhamos motivos e até mesmo sem percebermos. O que passa despercebido para alguns, muitas vezes marca a vida de outra pessoa PARA SEMPRE, muitas vezes deixam feridas, machucam, fazendo com que esta pessoa desconte em outra, que irá descontar em outra e, assim, formando um círculo vicioso.

Palavras, atitudes, reações. São coisas simples e comuns em nossas vidas e que são tão importantes! Às vezes não enxergamos o pequeno, o simples... Apenas os ignoramos, por automaticamente considerá-los insignificantes. Mas por quê? Porque alguém que lhe entrega o coração, com todo o amor que pode lhe dar, é menos importante que um dinheiro que você tem a receber? O material e o fútil acaba nos dando a falsa impressão de que o palpável é mais importante que os sentimentos, o amor, as amizades e a família.

O conceito de felicidade, de realização passou a ser a riqueza, os bens e o status, a "popularidade". Talvez eu esteja sendo um tanto antiquada (e olha que sou adolescente!) dizendo que para mim o que importa mesmo é o amor e a família, que o resto é adquirido com o tempo e que dinheiro, carros, casas e jóias são apenas supérfluos. Que o que me faz feliz é receber um abraço e ouvir um "eu te amo" de alguém que eu gosto, ou de quem eu menos espero...

Não estou dizendo (mesmo!) que não me importa o dinheiro, que viveria bem debaixo da ponte, pedindo esmola, mas digo que prefiro conquistar primeiro o amor, o afeto e o carinho das pessoas. Digo que não é a popularidade que vai me deixar realizada, pois a popularidade nada mais é do que o que muitas pessoas que nem se importam com o seu bem estar pensam sobre você, é o que você faz apenas porque todos fazem, é o que você finge ser, apenas para agradar os outros. E digo que sim, preferiria viver com muito amor e pessoas queridas e sem grana do que milionária, porém rodeada de pessoas que não se importam com meu bem estar, que não tem aquele amor caloroso que é tão bom sentir dos meus amores, dos meus queridos amigos, da minha família.

Sabe você?

Sempre achei que fosse a pior pessoa do mundo (é quase isso, mas tem motivos para ser assim).
Sempre imaginei você a pessoa mais amada do mundo, por ser tão perfeita e linda (Ops, me enganei, sei de pelo menos um que não a amou tanto assim e, honey, era dele que você esperava maais amor!)...
Seeempre julguei suas mudanças repentinas de humor e de idéias uma criancice (Rá! Não eram beeem mudanças, assim, repentinas, era a verdadeira você mostrando as caras e, pro seu governo, a mais legal);
Sempre pensei que você fosse extremamente insensível e seempre irônica (Ok, acertei no sempre irônica, mas o insensível (Rá de novo!) entendi que foi depois que todos os seus sentimentos foram depositados em uma só pessoa, e sabe o que ela fez? Sacou e jogou no lixo, ou amassou o papelzinho em que você anotou a senha!)
Pensava que o que você fazia comigo não fazia sentido (ééé, errada again. Faz tooodo o sentido do mundo! Foi assim que você foi tratada, pela pessoa que você mais amou. Resolveu fazer isso comigo porque sabia que você foi a pessoa que eu mais amei, e será para sempre? Acho que é bem por ai!)
Acreditava que algum dia eu poderia deixar de te amar (tá, não deixar de te amar, mas ter um sentimento mais normal por você), porque você me fez acreditar nisso (mas como assim? "Faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço"? Aah, só se for, porque você, querida, não seguiu nem um pouco todas aquelas teorias e idéias de que me falava).
Bom, você segue sendo a pessoa que eu mais amei no mundo e será para sempre. Um amor assim tão incondicional e intenso eu nunca vou sentir por mais ninguém, maaaaas espero ser como você (Ué. Eu te amo, e te admiro, deveria ser normal eu querer ser como ti, não? Tudo bem, estou falando horrores de você aqui, mas ainda assim te acho foda, e sei que você também se acha...), porque mesmo tendo sofrido tanto por esse tal amor, mesmo ainda gostando tanto dele e sentindo tanta falta, você conseguiu ser a pessoa forte e (meio) equilibrada que é hoje, conseguiu confrontar alguns sentimentos (e conceitos?) seus pra ser a pessoa maravilhosa (porém meio fria e sem coração (só com quem (e quando) quer)) que é hoje.
Bom, então saiba que mesmo com todas essas friezas e "maldades" comigo, eu continuo idiotamente te amando, "forever and ever". Mas agora somos amigas, não é mesmo? Só amigas... Te amo de todo jeito, e pelo menos agora como amiga, vê se consegue ser um pouco mais sentimento e menos sermão, dona pscicóloga!

The end

Chegou o fim
Mas não o fim de tudo,
É o fim da tentativa,
O fim da expectativa.

Acabou!
Mas não acabou o amor,
Acabou a tortura,
Acabou a fissura.

Enfim terminou
Mas não a vontade.
Terminou a procura,
Terminou a loucura.

Mas afinal de nada adiantou
Acabou a tentativa, a tortura, a procura...
Acabou porque de nada adiantou insistir
Não adiantou persistir
Em um amor que nunca vai existir.

Dia do amigo

Amigo!

Essa palavra define tudo. Quem sabe o que é ter (e ser!) um amigo, quem sabe o valor de uma amizade, não precisa de mais nada além dessa palavra gloriosa, combinada com um "eu te amo" verdadeiro...
Que todos os meus amigos, meus queridos e infinitamente amados amigos sintam todo esse carinho que tenho por vocês! Queria abraçar a todos, mas não dá néé, então abraço em todos, daqueles meus, beeem apertados.

Pensando bem

Hoje descobri que estava errada sobre a vida
Descobri que amar e não ser amada simplesmente não faz sentido!
E que o amor platônico é apenas mais uma forma de masoquismo

Descobri que o que faz sentido pra mim quase sempre não faz sentido pra mais ninguém
Que eu gosto do diferente, gosto de ser diferente!
Que o normal me irrita e que o comum não me entende

Hoje percebi que tudo que sou fui eu que criei
Que o que ficou pra traz foi porque ignorei
E o que tem pra vir, eu infelizmente não sei!

Percebi que não sei de muita coisa
Que tenho saudades do que nunca vivi
E que invento problemas, pois os reais não resolvi.

Hoje entendi que o que eu faço afeta mais a mim que aos outros
Que o que os outros pensam realmente não importa
E que se eu me matar hoje, somente estarei morta

Entendi que morrer não faz sentido
Que viver não faz sentido
E que é melhor viver sem sentido, do que já ter morrido!

Pensando bem, percebi também que entendi tudo errado, pois o que descobri hoje vai mudar logo e só amanhã pra perceber que errei mais uma vez e que enquanto eu não viver cada momento, sem me preocupar com o que vai acontecer no outro dia, não vou aprender o que é viver de verdade...

A mais pura verdade!

Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra é bobagem.
Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela….

Um dia nós percebemos que as mulheres tem instinto “caçador” e fazem qualquer homem sofrer…

Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável…

Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples…

Um dia percebemos que o comum não nos atrai…

Um dia saberemos que ser classificado como o “bonzinho” não é bom…

Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você…

Um dia saberemos a importância da frase:
“Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas…”

Um dia percebemos que somos muito importantes para alguém, mas não damos valor a isso…

Um dia percebemos como aquele amigo faz falta, mas aí já é tarde demais…

Enfim… um dia descobrimos que apesar de viver quase um século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para beijarmos todas as bocas que nos atraem, para dizer tudo o que tem que ser dito naquele momento.

Não existe hora certa para dizer o que sentimos se quem estiver te ouvindo não te compreender, não te merecer…

O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutamos para realizar todas as nossas loucuras…

Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação.

“Cada um que passa em nossa vida passa só, pois cada pessoa é única e nenhuma substitui a outra. Cada um que passa em nossa vida passa sozinho, mas não vai só. Leva um pouco de nós, deixa um pouco de si. Há os que levaram muito, mas não há os que não deixaram nada. Esta é a maior responsabilidade de nossa vida e a prova de que duas almas não se encontram por acaso…”

Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela.

Percebe também que aquela pessoa que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente, não é o homem ou a mulher da sua vida.

Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.

O segredo é não correr atrás das borboletas…
É cuidar do jardim para que elas venham até você.

Mario Quintana

Acaaaba, adolescência!

Cansei! Cansei mesmo! Da sina de só amar sem ser amada, de me iludir, me deixar ser iludida, de fingir que estou adorando ser amiguinha da mulher que amo, de fingir que amo tanta gente, só pra não magoar ninguém... NÃO MAGOAR PORQUE?? Todo mundo (TODO MUNDO!!) se sente a vontade pra vir aqui, alisar a PORCARIA DO MEU CORAÇÃO e depois CRAVAR A FACA, pelo amoooor dos deuses, eu sou muito é idiota!
Ler todo dia o blog do "meu amor", ligar miiiil vezes para o telefone dela, só pra ouvir a caixa postal. Estou com vontade de me estapear! Quee coisa maaais teen! Entendi agora tudo o que a Maria dizia, que tinha preguiça de mim, quando ela perdia a paciência. Afinal, quem aguenta isso tudo?! Nem eu quero isso pra mim, vou ficar distribuindo pro's outros? Pelo menos podia jogar no lixo né, pra não poluir! Fala sério!
Cansei de mim, cansei dessas crises idiotas, cansei de ser adolescente, cansei de "recheio" sem graça e "casca" gostosa. Preciso logo crescer, não me agueeento mais!
Mas se estou feliz? SIIM (ou pelo menos de bem com a vida, acostumada com a melancolia inventada e satisfeita por (AINDA) não ter morrido. Aff! Não consigo não ser teen, que coisa idiooota q escrevi!).

CHANGE NOW!

Sabe, cansei de procurar. Procurar o que me falta em homens, em mulheres, em amigos, na família. Descobri que o que me falta está em mim!! EU me falto, EU não tenho tempo para mim, EU não estou me amando, eu não me dou atenção, EU crio meus problemas. Logo, sou EU quem tem que mudar, eu tenho que ME encontrar, não encontrar pessoas, amores, amantes, namoradas(os)...
O importante é que eu cai na real. Agora tenho que me vasculhar. Por dentro, por fora (huuum, com certeza essa é a melhor parte! Rs), de todas as formas, de todos os ângulos. Tenho que rever meus pensamentos, organizar meus sentimentos, quero reorganizar minha vida e é assim que começa.
Eu sempre digo que "agora sou uma nova Juliana!", mas... sempre somos novos "eus", com pequenas mudanças, na verdade assim sendo apenas o mesmo "eu", porém modificado. Só que eu não quero ser mais 1000 Julianas. Eu quero ser UMA Juliana, decidida (claro que não em tudo, ninguém é!), corajosa e amante de mim mesma. Não quero mudar a todo instante, quero ter certeza do que quero! Sei que o que todos dizem é que ainda sou adolescente e minhas idéias vão mudar quando eu ficar mais velha... Ok! Que mude! Mas até lá quero ue HAJA uma odéia, e que ela seja fixa e imutável... até lá!
Decidi que vou parar de brigar comigo mesma para decidir se sou bi ou lés. Por enquanto sou EU, querendo ME amar primeiro e disposta a ter um amor, seja ele de um homem ou de uma mulher. Decidi que vou me aventurar, vou procurar fazer as coisas que eu gosto, procurar esportes radicais aqui em BH, viajar, beijar... vou procurar um curso, ou vários para fazer, pois amo e sinto falta de estudar, vou dedicar menos tempo à internet e vou escrever meus contos e poemas. Decidi que vou contar para minha mãe sobre minha dúvida sexual, só não sei quando. Decidi que as pessoas que eu amo ainda terão meu amor, mas já sei das que não o merecem. Percebi que me amo, e decidi que vou amar mais ainda!

So, the change starts now!

Será que dá certo?

Sabe quando você conhece um cara que é tudo de bom?
Daqueles que a gente acha que já se extinguiu da face da Terra?
Eu conheci um asim...

Que liga so pra dizer "Te amo", que manda mensagem de manhã desejando bom dia e perguntando como foi a noite e à noite desejando boa noite e perguntando como foi o dia...
Que manda flores...
Que abre a porta do carro pra você entrar e sair...
Que puxa a cadeira no restaurante pra você sentar...
Que manda flores...
Que CULTIVA flores...
Que ama Orquídeas
E é apaixonado pela Lua...
Que escreve...
Que adora ler...
Que ama literatura...
Não crê em uma única religião...
Que é louco...
Que adora música, rock, mpb...
Que também está assustado, confuso, mas se recuperando...
Que ama comida japonesa...
Que adora vinho...
Que não se abre pra todo mundo...
Que quando conversa comigo...
Também acha que estáfalando com ele mesmo!!!
Parece que somos almas gêmeas!! E nos conhecemos ontem!!!

O único problema dele... É que ele é MUITOOO feio!!!

Ah, e ele é mais velho... Um pouquinho.
Será que eu consigo passar por cima disso? Eita... Ninguém é perfeito né!!!

Nunca me cansarei de te amar!

Hoje eu percebi o quanto a amo, e como não consigo esquecê-la...

É só ver uma foto, só ler um texto escrito por ela, que eu desabo...

Será que ela sabe disso? Rs. COM CERTEZA!! Mas talvez, como ela disse, ela tenha alma de menino, e não se importe mesmo... Sem rímel borrado, sem crises...

Quem me dera ser assim...

Esse amor me acompanhará por toda a vida, cada vez mais a admiro, cada vez acho que ela está mais linda, cada dia que passo a amo mais...

Um dia, quem sabe, eu tenha um novo grande amor, que seja pelo menos 1/3 do que foi esse, então talvez, e apenas TALVEZ, eu consiga esconder um pouquinho desse amor...

Obs.: Ela realmente está MUITO mais linda, o que eu achava impossível aconteceu!! Ela já era perfeita... e está ainda mais linda...

Eu te vi ontem...

Eu te vi ontem,
Sua foto no meu painel
Me fez pensar tantas coisas
Me fez lembrar cada coisa!

Eu não sei, sinceramente não sei o que há comigo
Porque já era pra eu ter desistido
Já era pra ter acabado esse amor incompreendido
Sério, eu te amo muito
E preciso de você pra entender esse amor
Pra controlar essa dor
Pra acabar a fissura!

Eu te vi ontem,
Sua foto no meu painel
Me fez pensar tantas coisas
Me fez lembrar cada coisa!

Eu amo,
Amo tanto você...
E não sei mais o que escolher
Eu preciso viver
E preciso de você
Mas você eu não tenho
E sem você eu não vivo!
Eu te vi ontem...

Ser bissexual?

É estranho ser bi...
Sério! Tipo, amo muuuuito ficar com os dois e tal, mas amo mais ficar com garotas, mulheres...
Sei lá. Acho que tenho que me decidir logo...
Tomar decisões NUNCA é fácil, mas tem que acontecer em algum momento, e acho que esse é o meu momento.
Vamos ver se consigo... Já tenho quase certeza da minha decisão, mas fiz um trato com uma amiga minha que só tomarei minha decisão e direi: "tenho certeza" no dia que eu tiver experimentado os dois sexos, em tudo, beijo, sarro, pegada, sexo...
Ai vou poder afirmar: sou lésbica!

Enquanto isso, vou curtindo.

")

Preconceito

Izabella Thereza Silvestre de Assis

Sabe, sempre fui muito preconceituosa... É sério, sempre me senti a juíza do mundo, acho. Bom, para começar, eu achava os gordos ridículos, tinha pavor deles, caçoava de gente careca (não na frente deles né? Não era assim também.), odiava os crentes e suas igrejas, tinha grande insatisfação com os bissexuais, eu dizia que eram pessoas mal-resolvidas ou safadas. Não gostava muito dos negros, criticava aos montes as pessoas que se relacionavam (tinham amigos ou namorados) pela internet e achava o cúmulo relação entre caras velhos e garotas novinhas...

Então deixe-me te contar o que há comigo hoje: Amo uma mulher gorda, conheci uma garota muito, muito especial para mim que é careca e crente, participo da célula da igreja dela. Sou bissexual, por enquanto. Meu padrasto é negro, tenho montes de amigas na internet (pretendo namorar uma) e me apaixonei por um cara de 52 anos a um tempo atrás (detalhe para minha idade: 17).

Sei lá, acho que isso me ajudou um tanto a quebrar esses preconceitos, a entender como é ser vítima de algum deles, ver como o preconceito é uma coisa idiota, pois conhecendo as pessoas melhor, você vê que não é nada disso, que essas pessoas (me incluo ai, ta?) podem ser tão felizes (ou até mais felizes) que as pessoas que se dizem “perfeitinhas” ou “normais”.

É difícil falar assim, pois desse modo estou julgando novamente, mas só o que eu quero dizer é que todos nós podemos ser felizes, independente de raça, cor, escolhas, sexo, namoros, amores, internet, cabelo, aparência ou classe social. O pior é que sempre defendi isso, mas nunca entendi e pratiquei realmente.

Acho que todas as pessoas do mundo deveriam passar à prova de seus preconceitos, sentir na pele ou serem quase obrigados a conviver com pessoas que achavam insignificantes, idiotas ou asquerosas (adjetivos que não cabem em seres humanos. Convenhamos!) apenas acreditando num rótulo antigo, numa capa.

Eu passei por isso e posso dizer com certeza que faz toda a diferença e é necessário para que possamos entender que o preconceito não só faz mal à pessoa atingida, mas é o grande vilão das nossas próprias vidas. Pensem nisso!

Fui traída!! Maior decepção de amizade!

Nessa última semana aprendi a importância de ter amigos em quem se pode confiar, a importância de ter uma família que te ama...
Há um tempo, tipo no mês passado, eu estava pensando em suicidar... Uma pessoa do trabalho me chamou para ir no encontro de jovens com ela, de uma igreja e eu contei pra ela tudo que estava acontecendo, falei sobri MINHA vida com ela e ela traiu minha confiança, contou para a chefe dela, que contou pra minha e agora toda a empresa pode ficar sabendo... sabendo de um seguedo que era meu e eu fui idiota o suficinte pra contar para uma pessoa que eu praticamente não conhecia... enfim, percebi que amigos de verdade são realmente fiéis e dessa maneira minha chefe, que é minha amiga, me chamou pra conversar e perguntar porque a chefe da menina estava falando isso com ela, se eu ainda queria suicidar, que eu já tinha falado sobre isso com ela e que eu já tinha desistido (eu já tinha mesmo desistido) e... perguntou se eu era mesmo bissexual. Pow!!!! não acredito que aquela garota contou isso pra chefe dela!! muita sacanagem!! mas pelo menos resolvi com minha chefe, a garota me pediu perdão, eu perdoei, mas não sei se volto a falar com ela...
bom, era só um desabafo! ateh mais ;D

Deus??

Vivi diz:
*oie miga
     Juliana diz:
*Oi migah!!
*como estás?
Vivi diz:
*to bem
*e vc como esta?
     Juliana diz:
*confusa... rs
*mas estou me sentindo limpa
*em paz
*muito bem...
Vivi diz:
*o que aconteceu?
     Juliana diz:
*ontem fui a um encontro de jovens
*essas coisas da igreja, sabe?
Vivi diz:
*sei sim
     Juliana diz:
*da igreja de uma "colega" minha
*do serviço
*q eu nunca tinha conversado direito antes.
*bom, dxa eu te contar direito a história...
Vivi diz:
*ok
     Juliana diz:
*eu vi essa garota lah no serviço e achei ela muito gata, muito gostosa...
*mas eu tava muito, muito mal nessa época
*e ai aproveitei meu interesse por ela e fui lah na sala dela conversar...
*fui perguntar a ela (ela é advogada) se ela sabia se, se uma pessoa suicidasse na empresa, se podia rolar algum processo contra a empresa, se dava alguma coisa de ruim pra empresa
*q uma amiga minha tinha suicidado na empresa
*e a familia tava pensando em processa-la
*ai ela disse q achava q não, mas não era a area dela, ela não tinha certeza...
*bom, depois disso ela me perguntou, umas semanas depois oq aconteceu lah
*se tinham resolvido o problema da minha amiga..
*eu disse q sim, q tava tudo resolvido
*q a familia não entrou com processo contra a empresa, viu q nã era certo
*mas q a menina tinha deixado uma carta pros amigos e familiares
*explicando o motivo pelo qual ela estava fazendo aquilo
*eu diisse q na carta ela falava que amava muito aqulas pessoas
*mas que a vida dela jah não fazia mais sentido
*que não sentia o mesmo amor das pessoas
*e que ela não se sentia bem nesse mundo.
*Bom, passou mais ou menos uns 2 meses
*a gente soh se cumprimentava, nem meu nome ela sabia
*e ontem eu não quis sair pra almoçar no mesmo horário de sempre
*sai uns minutos mais tarde, tipo uns 25 min.
*e no refeitório da empresa eu encontro com ela, sozinha na fila
*e ela me disse:
*nossa!! que bom que voc está aqui, vou ter companhia pro almoço!!
*e eu AMEI q ela me disse isso, porque eu tava super a fim dela..
*ai fomos almoçar juntas
*conversamos um monte de coisa e do nada surgiu um assunto de DEUs
*ela falando que acredita muito que Deus pode ajudar em tudo
*que Deus dá paz, liberta, essas coisas
*e que lia a bíblia, falou umas passagens comigo e tal.
*eu disse pra ela que eu era ateu...
*ela simplesmente me disse:
*-como assim é ateu? eu estou vendo Deus em você,
*você traz tanta paz!
*dai ela me falou de um monte de coisa
*que tinha um grupode jovens que ela partcipava,
*que era muito gostoso, q era divertido tb, que se um dia eu quisesse ir...
Vivi diz:
*que legal
     Juliana diz:*então ela me disse que ontem, sexta, 23:00 tinha encontro do grupo e me chamou pra ir
*eu não sei porque (quer dizer, acho q sei, pq na hora eu tava pensando nela, em como ela era perfeita, e ela me chamou pra ir com ela!!!), mas eu fiquei MUITO animada pra ir
*então fui e vivi uma experiência muito louca
*porque eu achei q ia ser uma coisa muito chata, muito.. sei lá!
*e foi muito bom
*na hora do louvor, todo mundo orando e cantando
*eu desabei...
*chorei horrores, mas senti que meu espírito estava em paz, sabe?
Vivi diz:
*sei sim
     Juliana diz:
*me senti amada em um lugar onde eu não conhecia ninguém, eu não era amiga de ninguém,
Vivi diz:
*ja passei por isso, e amei
     Juliana diz:
*e eles me acolheram...
Vivi diz:
*isso é maravilhoso miga
     Juliana diz:
*foi uma experiência muito boa pra mim, e agora eu espero sinceramente que eu possa sentir esa fé q vocs sentem...
Vivi diz:
*Porque JESUS AMA VOCE e te quer do lado dele
     Juliana diz:
*essa coisa de espírito santo
*é, acho que é muito bom né?
Vivi diz:
*fiquei feliz que tenha tido um começo de encontro com DEUS
*é maravilhoso
*pq você nunca se sente sozinha pq sabe que DEUS esta em todos os momentos ao teu lado
*Deus é puro amor
     Juliana diz:
*é, bom, espero mesmo que isso aconteça comigo...


Bom, deixa eu explicar só uma parte...
A menina, minha amiga, que suicidou na empresa, era eu!! Que ia fazer isso 24hrs depois de conversar com essa advogada do meu serviço, e desisti, sei lah porq...

Bom é isso... Mas o que quero mostrar com essa minha conversa ai (^) é que estou MUITO confusa, porque eu me intitulava ateu e senti coisas muito estranhas depois desse encontro, me fez muito bem, mas agora minha cabeça tá a mil por hora, porque não sei que caminho seguir ou o que fazer...

Comentem!

Queria fazer um pedido às pessoas que leem o meu blog, que acharem interessante ou algo assim, que comentem as postagens quando possível, pra eu ver como estou me saindo, rs. E ver oq as pessoas acham de minhas questões. Peço que se puderem tb me ajudar com essas questões, ajudem...
Beijinhuus!

É o fim,

Eu não quero mais

Não quero mais pensar em te querer

Não quero mais pensar em te esquecer

Não quero mais pensar em você!



Te dei meu tudo

Te dei meu mundo

Mas não quero mais

Ser só você



Me entreguei

Me envolvi

E você nem ai

Mas eu quis demais



Havia muita cobrança

Mas agora, mudança.

Não há rótulos nem fissura

Só o amor, que isso não muda



Estou com medo de perder

Todo o carinho que sinto por você

Estou com medo, não de acabar o amor,

Mas meu motivo de viver, não só a dor



Tenho medo de perder você

E foi tão bom te conhecer

Foi tão bom te amar,

Foi tão bom estar contigo!



Eu sei que vou te amar para sempre

Mas te quero comigo

Falando no meu ouvido

Que estaremos sempre juntas...

Que seremos sempre amigas!

Fantasmas do passado

Sabe, tomei minha decisão. Não serei mais adolescente bobiha, não serei mais uma menininha, quero ser mulher, quero tomar minhas decisões e estar certa de tudo que eu quero, quero ser adulta, quero tomar conta de mim.
Bom, acho que isso é um começo, o começo de começar a viver, continuar a crescer, a amadurecer...
É difícil fazer isso, abandonar fantasmas do passado, acabar com amores não correspondidos, esquecer as coisas que aconteceram. Mudanças são difíceis, veja a lagarta, precisa fazer todo um casulo, pra virar uma linda borboleta...
Eu preciso construir toda uma história, aprender um monte de coisa pra finalmente virar a adulta que quero ser...
Abandonar o amor é a parte mais difícil, mas tem que ser feito... Diz um poema de Goethe:

Eu te amo
Tu nao me amas
Eu sei, e sinto
Amargamente

Eu amo

Amo, amo muito,
Amo mais que demais,
Amo sem explicação,
Amo por amar,
Amo por querer,
Amo por não poder,
Amo sem ver,
Amo sem querer,
Amo!
Amo pela vontade de ter,
Pela vontade de pertencer.
Amo pelo medo de perder,
Amo pela simples maneira de escrever,
Amo por ser você.
Amo pela maneira de ler, pela criança que há em você,
Pela ternura, pelo sermão,
Por ser amável, adorável, rude, irônica.
Amo por aprender, amo por crescer.
Simplesmente amo você!!

Chega o fim

Acho que agora acaba essa fissura
Mas o amor continua
Sempre
Porque isso não há jeito de acabar

Ela é perfeita demais
Não nego mais
Nunca
Ela é muito, demais, pra eu deixar de falar

Esse amor é louco
Mudou tudo em mim, não foi pouco
Para sempre
É bom demais, não dá pra não enlouquecer

É, agora acaba a fissura
Mas não acaba a ternura
Nunca
Isso não vai acontecer

Evolução...

"Devia ter amado mais
Ter chorado mais
Ter visto o sol nascer
Devia ter arriscado mais e até errado mais
Ter feito o que eu queria fazer
Queria ter aceitado as pessoas como elas são
Cada um sabe a alegria e a dor que traz no coração
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar distraído?
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar...
Devia ter complicado menos, trabalhado menos
Ter visto o sol se pôr
Devia ter me importado menos com problemas pequenos
Ter morrido de amor
Queria ter aceitado a vida como ela é
A cada um cabe alegrias e a tristeza que vier
O acaso vai me proteger
Enquanto eu andar distraido?" (Titãs)



Não, não vai... Cada dia eu percebo mais que sou mais dona de mim mesma, que sou mais responsável pelos meus atos, que estou mais apta para finalmente tomar minhas decisões importantes.
Mas essa consciência não é algo bom, como pode parecer, e também não é ruim como dei a entender. É uma verdade, e uma verdade não é boa ou ruim, ela é real, e é importante. Então essa descoberta foi finalmente algo importate, etá sendo algo muito importante pra mim. Dessa maneira posso dizer que é difícil aceitar. Aceitar que minha mãe não vai mais tomar decisões por mim - não vai mais ligar na escola pra dizer que eu não vou à aula porque estou doente e que é pra repetir a prova - não é muito legal...
Então me pego pensando em tudo que aconteceu em minha vida, em tantas coisas que fui forçada a aceitar, que fui forçada a entender, que fui forçada a seguir. Enfim, a vida não é justa, nem um pouco (Preciso dizer: e porque Deus seria?)... a vida não é fácil, nem de longe!! Desde que perdi meu pai eu percebi isso, desde que eu vi que a vida não era só papai noel e coelilho da páscoa, que temos responabilidades, perdas, dores, desilusões, que não são só as brincadeiras de pique-esconde e amarelinha. Desde que me apaixonei, que comecei a amar, quebrei a cara, trabalhei, comecei a ver coisas tão erradas na minha vida, e que eu nunca percebia!
Hoje quero começar novamente, quero apagar fantasmas do passado, quero preservar amigos que merecem ser preservados, deletar o que deve ser deletado, entender o que consigo entender no momento, crescer!!! Quero acabar com toda essa adolescência, esses pittis, esses surtos sem necessidade. Finalmente vejo que a fissura pelas coisas que amo não é algo legal, que me prejudica e prejudica quem eu gosto, que desgasta uma relação.
Quero ter relações saudáveis, amigos que gostem de mim, amores que me amem, família que me acolha, mas quero isso sem cobrança e quero aprender a não cobrar, não rotular.
Enfim, é isso. Não estou virando uma nova pessoa, como eu disse há um tempo. Estou evoluindo a mesma pessoa de sempre!

Ela me faz tão bem!

"Quero apenas cinco coisas..
Primeiro é o amor sem fim
A segunda é ver o outono
A terceira é o grave inverno
Em quarto lugar o verão
A quinta coisa são teus olhos
Não quero dormir sem teus olhos.
Não quero ser... sem que me olhes.
Abro mão da primavera para que continues me olhando."

Pablo Neruda

Uma amiga pergunta:
O que você quer dizer com "ela me mudou tanto, me fez tão feliz...!"?
E eu só posso responder:
Ah, a gente era amiga, somos, sei lá, e então ela me fez pensar em vários pontos da minha vida que estavam completamente errados
*me fez desistir de suicidar
*me fez gostar de mim
*me fez independente, porque eu dependia muito da minha mãe, era grudada nela
*me fez adulta, porque me chingava qando eu dava crises adolescentes
*me fez mulher porque me fez entender o sentido do sexo
*me fez entender O sexo
*me fez feliz porque foi uma pessoa que eu amei e que sei que me amou por um tempo
*me fez louca porque eu me apaixonei por ela e a perdi
*me deu direito ao meu 1° amor e me fez entender que nem tudo que a gente quer, consegue, ela é um exemplo vivo!!
*é, ela foi MUITO importante!

Esse é o amor da minha vida!! Como posso não amar uma pessoa que me fez tão bem?

Escrevi seu nome na areia... e o mar apagou!!

Eu preciso de você, tentei te esquecer, mas sempre que me pegava pensando, era pensando em você. Então me diga: como viver sem pensar? Não dá. Então penso em você, vivo você, respiro você... Só sinto, sinto tanto, por não sentir você!

PS:

Não esqueço a maneira como ria e mordia o lábio inferior, fazendo uma carinha tão linda...
E não me esqueço de você ter perguntado se eu reparei nos seus peitos, rsrs.

Caindo em mim (Para meu amor inesquecível)

Amor, como eu pude ser tão burra? Como eu pude acreditar numa mentira mal contada, dita por mim mesma? Como, céus, como foi que eu pude ficar tão cega?
Agora tudo o que vejo é deserto, tudo que sinto é pena, pena de mim, tudo que ouço, é o nada. Tudo que sinto, é o vazio. Sinto tudo e não sinto nada. Vejo tudo e não vejo nada. Como pode tudo isso ser possível?
Como eu pude cair nessa história tão fingida? EU fingi, e você sustentou. Só me responda porque!! Posso lhe dizer com certeza que nada acrescentei em sua vida, posso dizer que estou quase certa que de mim você nem se lembra mais, mas posso lhe assegurar meu amor, que para sempre me lembrarei de você, para sempre serei grata pelos poucos meses que estivemos juntas e pelo tanto que cresci com esse relacionamento.
Como sinto falta das suas mensagens! Como sinto falta de seus e-mails e de esperar sempre ver no final um simples "eu te adoro", e de me surpreender quando ele aparecia... Você faz muita diferença em meu mundo, você faz muita falta em minha vida...
Fica vagando em minha mente todas as mensagens que me mandou... me lembro de cada uma... lembra quand me disse que eu poderia ver o filme com você, que estava vendo em casa? Lembra quando me disse que me queria contigo, mesmo que só pra fazer volume na cama? Lembra quando me "obrigou" a apagar suas mensagens, mandando beijos semre? Lembra uma das primeiras mensagens, que dizia que você estava na pós, que a aula tava um saco, e que achava que sentia falta de falar comigo de noite? Lembra dos meus xiliques, que te irritavam, que você pediu pra eu prometer que não ia dar mais um deles, e dei ais um monte? ...Nossa, ainda tem muita coisa pra citar, melhor eu parar por aqui, mas me lembro de todas elas, de todos os e-mail, das discussões sem cabimento...
Amor, eu queria ter você comigo hoje, eu queria te abraçar e ouvir sua voz tão perfeita, queria que ficássemos em silêncio e tudo se explicasse, queria nunca ter te conhecido e queria ter te conhecido bem antes, queria que você sentisse pelo menos um pouquinho de afeto por mim, e posso te suplicar isso, se necessário...
Amor, eu só queria você!
Com amor...

Para citar você mesma:
"Amizade é como um grande amor, intensa e inesquecível, quem ama jamais esquece quem amou, assim como quem é capaz de ter uma grande amizade jamais esquecerá de seus amigos. "

...Só acho que seja o que for, que é grande, que é intenso e é inesquecível. Acho que é isso o amor...

Para refletir

Retirado de Veronika decide morrer, Paulo Coelho

"-É grave ser diferente?
-É grave forçar-se a ser igual. Provoca neuroses, pscicoses..."

Mãe, feliz aniverário!

Feliz aniversário!!!!!
Que em mais um ano de vida você se sinta bem, feliz, realizada, amada, querida, tudo o que você realmente é!
Que neste ano, entre os 47 e os 48 muita coisa de interessante tenha acontecido em sua vida, que tenha havido muitas alegrias, que você tenha aprendido com os erros e se vangloriado nas vitórias, que o que aconteceu neste ano e que eu não fiquei sabendo tenham sido grandes aprendizados, imensas felicidades e intensos sentimentos.
Mãe, desejo que você viva mais 1.000 anos!!!
Desejo que os próximos 1000 anos que vierem sejam incessantemente loucos, incasavelmente delirantes e especialmente felizes. Cada segundo, cada momento, minuto, dia, mês e ano seja imerso em um grande oceano de felicidade, SUA felicidade!
O que eu quero pra você mãe?
Tudoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo de bom, e que seja feliz além da conta, que seja louca além das barreiras, que se permita além das fronteiras e que nunca, nunca se esqueça o quanto é amada!
Não posso desejar a você que tenha "um dia feliz como foi o meu há exatos 17 anos atrás", como você me disse no meu aniversário, mas desejo que seja feliz todos os dias, como eu sou desde uns 17 anos atrás...
Mãe, você é tudo, tudo pra mim, de todo o meu coração:
FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!

Cientista italiano diz que humanidade será bissexual

Assimina Vlahou
De Roma



Para médico, sociedade caminha para modelo único
Um conhecido cientista italiano está causando grande polêmica no país depois de ter apresentado uma teoria dizendo que a espécie humana está caminhando para o bissexualismo.
Durante uma conferência neste fim de semana na região da Toscana, Umberto Veronesi, que é médico e ex-ministro da Saúde, afirmou que a espécie humana deve caminhar para o bissexualismo “como resultado da evolução natural das espécies”.

“O homem está perdendo suas características e tende a se transformar numa figura sexualmente ambígua, enquanto a mulher está se tornando mais masculina. Desta forma a sociedade evolui para um modelo único”, afirmou Umberto Veronesi, que é oncologista.

Na opinião do cientista, o sexo no futuro será apenas um gesto de demonstração de afeto e não terá fins reprodutivos. Por esta razão, defende, poderá ser praticado entre pessoas de sexos opostos ou não.

Evolução e hormônios

Em entrevista a jornais italianos, Veronesi reafirmou sua teoria, apontando o fator hormonal como indicador da evolução rumo ao bissexualismo.

“Desde o pós-guerra a vitalidade dos espermatozóides diminuiu 50% porque as mudanças das condições de vida estão fazendo com que a hipófise (glândula responsável pela produção dos hormônios) produza cada vez menos hormônios andrógenos (masculinos)”, afirma o oncologista, pioneiro no tratamento de câncer de mama na Itália.

“O homem não precisa mais de uma intensa agressividade física para sobreviver”, diz ele.

Com as mulheres, que tem papel cada vez mais ativo na sociedade, acontece o mesmo.

Segundo o médico, as mulheres vem produzindo cada vez menos hormônio femininos ao longo dos anos.

“É o preço que se paga pela evolução natural da espécie, que é positivo porque nasce da busca pela igualdade entre os sexos”, afirmou o oncologista ao jornal Corriere della Sera.

A menor produção de hormônios acabaria atrofiando os órgãos reprodutivos e criando uma espécie de “preguiça reprodutiva”, na avaliação de Umberto Veronesi. Para o médico o sexo deixou de ser a única forma para procriar desde que novas técnicas foram criadas, como fecundação artificial e a clonagem.

Mundo das abelhas

Na opinião do médico, num futuro não muito próximo, a sociedade poderia ser organizada como o mundo das abelhas. A maior parte de seus membros seria praticamente assexuada e só uma pequena parte se dedicaria à reprodução.

“A diferença é que os homens são inteligentes e isto produz reações sentimentais, além de fisiológicas”, afirmou Veronesi.

A professora de sexologia da Universidade La Sapienza de Roma, Chiara Simonelli, concorda com as previsões de Umberto Veronesi.

Ela define este processo como resultado da evolução genética e da mudança de mentalidade, fenômenos que são interligados e se influenciam reciprocamente,

“Mas este fenômeno está no começo. Para que tenha uma certa consistência é preciso esperar duas ou três gerações”, afirmou Simonelli em entrevista ao Corriere della Sera.

O antropólogo Fiorenzo Facchini, da Universidade de Bolonha, discorda com a teoria da evoluçao natural para o bissexualismo.

“Do ponto de vista antropológico, a orientação sexual é definida a nível biológico pela espécie e isto não pode ser alterado”.

Para Facchini, a separaçao entre reprodução e sexualidade humana não é positiva.

“Separar a reprodução da sexualidade e do núcleo familiar não pode ser visto como uma vantagem para a espécie humana. A reprodução nao é apenas encontro de gametes, implica relação entre duas pessoas", declarou Facchini ao Corriere della Sera.

Retirado de: http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/08/070820_bissexualismoitalia.shtml

Não era pra ser assim...

"Esse amor NÃO podia acontecer!!

Amor, eu não paro de pensar em você!

E quando penso em você, não é só em você que penso...

É em NÓS!

E isso é pior, muito pior do que eu poderia imaginar!!

Eu NÃO posso amar tanto!! Eu NÃO posso me entregar tanto assim!

Amor, não era pra ser assim, a gente deveria ser só amigas, a gente deveria só querer se pegar de vez em quando, NÃO era pra eu te amar desse jeito, NÃO era pra acontecer assim!!

Eu te amo além do que você possa imaginar, eu te amo além do que EU posso imaginar, eu te amo sem explicação, e já vi que isso vai dar errado, mas você é demais!!!

Te amo, te amo, te amo... ♥"



Porque a gente ama tanto? Porque essa coisa de querer estar sempre com a pessoa? porque a saudade, porque a vontade, porque o AMOR????

Não, não era assim comigo, depois que eu descobri que sou bi, quer dizeer, depois que eu assumi pra mim que sou bi, que fiquei com garotas, é assim!! Eu me apaixono por elas, eu as amo loucamente... A que eu amo de verdaaaaaaaaade, é claro, não te neem explicação, mas as outras eu me apaixono, me chamam a atenção, me fazem delirar... e eu não consigo escapar delas... e ainda tem aquela coisa, eu não me sinto assim com os homens, então eu não QUERO escapar delas... eu não sei mais o que sou, não sei mais o que faço, não sei o que acontece comigo, mas vocês, vocês duas que eu tanto amo... não me deixem assim por favor, eu amo muito, muito, e amar de verdade é demais, mas eu preciso que vocês me digam que também acontece com vocês, que vocês também gostam de mim...
Enfim, esse amor que me consome, que queima, que arde, que eu tanto gosto de sentir, está só aumentando, e vocês, vocês são TUDO pra mim!!
AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO demais!!
♥

Te quiero...

É disso que eu estou falando!!!
Não é qualquer coisinha que vai me deixar louca assim... É só você que me faz delirar, me faz enlouquecer, me faz pirar, me faz ir a lua e voltar!

Amor, vc me faz o que eu quero ser, me faz de gato e sapato, faz o que quiser, eu sou sua, vamos nos amar até... vamos ficar sozinhas e nos enlouquecer, vamos fazer coisas inimagináveis, vamos delirar...
Amoo demais!