"Te amo sem querer me casar ou transar com você. Te amo sabendo que nunca vou ter você, mas querendo que você tenha quem você ame, e que ele te ame. Nunca desejei tão verdadeiramente a alguém o que te desejo: que tenha TODA a felicidade do mundo."
Escrevi uma carta para o grande amor da minha vida. Mandar ou não mandar? Eis a questão.

Minha demanda -que nunca é suprida- de você

É difícil até escrever

Não consigo expressar tamanha confusão de sentimentos

Parece que o que sinto vai além do amor

E ultrapassa o que eu sabia ser dor

As lágrimas já secaram

O riso há muito já deu adeus ao rosto

Não presto atenção em nada, mas com meus olhos desatentos

Vejo teu rosto nas pessoas que passam, e tropeço nos meus pensamentos

Tenho essa vontade, esse "buraco" pra preencher

Mas é só de você que eu preciso

Vejo você nos livros, nos personagens

Você nos estudos, nas viagens

Você está em todos os lugares

E em lugar nenhum

Em todo o meu mundo, você aparece

No mundo real, sua falta me enlouquece

Se morro ou se vivo,

Não sei.

Sei que te amo profundamente

E preciso apenas de sua presença, desesperadamente.

Pega, pega, pega!

Delinqüente, bêbada, lésbica.

Pega! Bagunceira, feiticeira, adúltera.

Pega, pega! Pecadores por todos os cantos

Hipocrisia, roubalheira, pedofilia

Fé, amor, graça, salvação

Estória, fingimento, pré-julgamento

Sentimento, milagre, mudança, paz.

Pega, pega, pega!

Crente, religioso, filho de Jesus

Pega! Que me acorda em pleno domingo pra falar de uma tal luz

Pega, pega! Malditos crentes por todos os cantos!

Peguem, peguem todos!

Massacrem, queimem, se aqueçam na fogueira da carne do outro

Peguem, chamem, iludam, aludam, convençam!

Peguem, peguem, pegueeeem!

Tragam a cabeça, o corpo podem deixar.

Quero a alma, a mente pra me adorar

Tragam o corpo, a cabeça podem deixar.

Quero o corpo, para possuir, pra me excitar.

Quero o corpo, a mente a alma.

Pra me excitar, me entender, me adorar.

Quero o mundo, o infinito, o tudo.

Há mesmo contradição em pertencer a Deus e querer o mundo?

Terras distantes

Não gosto de me aventurar

Em terras onde já passei

Se pisei e não gostei da textura,

Ou do cheiro,

Não quero mais.

Se gostei da aterrissagem,

Me apaixono. E aí fico.

É bom procurar coisas, descobrir mistérios.

A dor é na partida, que sempre chega.

Então não há volta.

Afinal, pra que voltar para um lugar que não te pertence?

A um pedacinho que já foi seu

E que hoje nem mesmo reconhece seu toque?

Seus pés e suas mãos, o cheiro do seu cabelo no ar

Que tocam este lugar, mas este lugar não se toca.

Também não perceberá que você, ao voltar

Diz que quer ficar.

Talvez seja apenas mais um tempo de se aventurar.

Por isso não volto, magoa a mim e marca o lugar ao qual pertenci.

Melhor guardar apenas as boas memórias da primeira visita ali.

Parte de um futuro livro

***

Hoje não me preocupo tanto com essa coisa de sexo. Sei que é fácil demais e que posso fazer quando quiser, então não apresso as coisas. Se por acaso acontece de eu ir com alguém pra algum lugar reservado, ou para casa ou coisa assim, vejo no que vai dar, o que estou sentindo e resolvo. Desde sempre resolvo que não quero ir até o fim. Sinto vergonha, sabe-se lá de que. Na verdade, com as mulheres eu sinto vergonha e com os homens eu não sinto vontade.

Adoro conquistar os carinhas, acho muito engraçado eles se sentindo os caras. Amo conquistar mulheres também, mas essas são diferentes. Eu me sinto ótima e elas se sentem ótimas. Com os homens eu me sinto ótima e eles só se sentem. A reação dos homens a uma conquista é de vitória, e não acho que vitória e conquista estão necessariamente ligadas. Eles acham que ganharam o prêmio, quando na verdade fomos nós que fizemos com que eles se interessassem e viessem falar com a gente, não com qualquer outra mulher que estivesse ali.

Afinal somos ambos ganhadores. Nós conseguimos fazer com que eles se interessem por nós e eles são escolhidos para apreciar a nossa beleza, presença e inteligência, ou uma dessas três qualidades. Quando conquisto mulheres é isso que acontece. Ambas percebemos que somos boas o suficiente para conquistar e a coisa acontece melhor, apenas nos sentindo muito bem conosco e com a outra.

***

Ok. Maria2 grávida, Maria1 não me responde. Dai tem os Joões, Pedros, Rafaéis e Felipes. Pior! Fazer o que? Gosto das Marias, uai.

I need somebody...

Quero alguém para estar comigo porque hoje admito que preciso de alguém pra dividir o meu carinho, de quem vou receber carinho... Preciso de alguém que me entenda apesar das minhas sandices, dos meus devaneios e minhas loucuras. Que eu ame e veja suas qualidades, e que eu saiba discutir sobre nossos defeitos... Que me ame e que me faça feliz. Que não se importe de andar comigo de mãos dadas no shopping, ou de ir no cinema e ficar agarradinha, que não tenha vergonha de me apresentar a família, que fique com medo quando eu a apresentar para a minha família... Que ature minhas crises, mas que me diga o quanto elas são chatas. Que não enlouqueça toda vez que eu disser que preciso de um tempo para conversamos sozinhas... Que também queira um tempo sozinha comigo as vezes, mesmo no momento em que eu estiver em uma briga de família, ou trabalhando. Que me mande mensagem às 02:00, mesmo sabendo que eu só vou responder às 11:30, e que eu faça o mesmo. Que enquanto estivermos conversando ou mandando mensagens, entenda quando eu parar de responder, que é porque eu dormi. Que não se importe com meus e-mails de bom dia todos os dias, mas que responda com mal humor as vezes... Quero alguém que viva comigo mesmo sabendo que vamos brigar, e o quanto podemos brigar, ou a quantidade de crises (de casal ou individuais) iremos ter, que saiba que teremos um monte de problemas, não só por sermos um casal gay, mas por sermos um casal, e só.

Acepção está out!

Pois digo que há um certo grau (talvez bem avançado) de antinomia nesse país. Porque apesar do Estado ser laico, cá estamos pagando nossos impostos e assim ajudando Igrejas a se manterem e manterem seus fiéis. Fiéis críticos do homossexualismo ou qualquer coisa que o valha e toda forma de sexo que não seja com a finalidade de pôr mais uma criança no mundo. E ainda com seus preconceitos sobre a adoção!
Não é antinômico o Estado defender a igualdade e ser responsável pelo bem estar das pessoas (principalmente das crianças), ao mesmo tempo em que toma como responsabilidade ou ação social promover uma instituição que faz acepção de pessoas? Não é, no mínimo, estranho?

Tenho medo do que podemos nos tornar, mas tenho esperança sobre o que devemos nos tornar. Não digo que seja obrigação ou que deveria estar em alguma lei ou artigo que todas as pessoas devem amar e aceitar a todos, pois são mesmo aqueles que seguem a Deus e que lêem isso todos os dias no Livro Sagrado que o fazem ao contrário, mas que deveria haver uma punição (já que a conscientização leva no mínimo três séculos) para aqueles que violarem os direitos e desrespeitarem de alguma forma ofensiva aqueles que tentam apenas ser. Ou viver.

Pois é!

Não suporto estar entre pessoas quando quero estar sozinha.
Não suporto estar sozinha quando preciso de alguém.

Está claro, mamis

 Entendi, ok? Oh, e como entendi isso! Fico pensando como pode haver uma névoa tão espessa atrapalhando a minha visão, como pude ser tão burra para só perceber agora o que sempre estivera na minha frente.
 Perdi sua amizade, perdi talvez o carinho e aquele sentimento de mamis que demonstrava por mim. Sorry. Na verdade deveria pedir desculpas a mim mesmo, por ter feito isso com alguém tão... sem palavras. Relendo algumas mensagens suas não pude acreditar no quanto distorci o que eu lia, parece até um novo texto, modificado agora para que eu entendesse.
 Não que eu vá expressar em palavras, porque nunca consigo, mas entendi agora o que queria dizer quando me dizia que eu distorcia as coisas conforme fosse conveniente para mim e que não era inconsciente, que era pirraça mesmo. Bom, quer dizer exatamente isso mas, quero dizer, eu não enxergava assim antes. Não vou me lamentar pelo tempo que perdi por ter sido burra, para não esquentar o meu lugar de coitadinha, que agora só está quente porque está pegando fogo, estou me livrando dele afinal.
 Adeus lugar de coitadinha, adeus distorcer as coisas, adeus querer chamar a sua atenção fazendo coisas de mulherzinha. E todas essas coisas continuam porque "não sou uma nova Izabella, não posso criar uma nova pessoa toda vez que mudo a linha de raciocínio", mas enfim evoluí e hoje posso te dizer "te amo, te admiro, queria ser como você..." da forma como você imaginou ter entendido. Sem fissura, sem cobrança ou demanda, apenas o que era pra ter sido desde o início, uma profunda admiração pela pessoa que você é, e representa para mim.

Amor

 A atitude das pessoas é algo que me incomoda, a reação a coisas sem importância, a não valorização do amor, a expectativa de que tudo seja uma moeda de troca: eu te dou, você me dá o equivalente. NÃO É PRA SER ASSIM! O amor é pra ser doado, não vendido, não trocado e não cobrado...

 Amor é só pra se sentir, é só pra viver. Acredito que a vida se baseia integralmente no amor, nem que seja ao céu azul, ou cinza, ou à natureza. Amor às pequenas coisas, ou às grandes. Amor à Deus, ao trabalho, à família, a uma mulher que você nunca beijou, àquela mulher que você beija todos os dias. Ao seu cachorro ou seu crocodilo de estimação, às grandes construções, à história, à música. Amor a algo que prende sua atenção, que te inspira, que te faz feliz. A algo que te provoca arrepios, calafrios, suspiros... A algo que seja tão importante que você largaria todo o resto para viver em função daquilo/daquela pessoa, que você abandoria todos os seus sonhos porque no fundo sabe que o seu sonho é estar com aquilo/aquela pessoa.

 Vejo em muitas pessoas o amor interiorizado, escondido no escuro, louco pra sair, tentando vencer os muros construídos ao redor daquele indivíduo. Vejo pessoas que têm medo de amar por achar que o amor é um sentimento forte demais e que faz sofrer... Gostaria de explicar a cada uma dessas pessoas o real motivo do sofrimento e da dor que elas sentem, dizer que o amor é a coisa mais bela e perfeita que existe no mundo, mas como nós, pessoas, gostamos de complicar tudo, associamos o amor à recompensa, à expectativa. E é isso que complica, faz sofrer, faz sentirmo-nos destruídos e desanimados ao descobrir que a pessoa que amamos não é perfeita, ou que ela não nos ama. Esperamos uma pessoa que não se irrita, não briga, não xinga. Sorri e faz carinho nos momentos certos, faz os comentários certos nas horas certas, não sofre, não chora, não trai... e pior: que ela nos ame acima de todas as coisas, assim como a amamos. Esperamos demais, queremos algo que talvez o outro não pode dar...

 Amor, em essência é amar, sem explicação científica/bíblica/teórica. Amor é amor em qualquer língua, situação, lugar, tempo e condição, amor é simplesmente se dispor a amar.

O que não dá pra esconder

É que as vezes eu gosto de estar sozinha... Ok, muitas vezes eu gosto de estar sozinha. Eu gosto de curtir o silêncio, de analisar meus pensamentos, de falar em voz alta sem ter alguém para ouvir. Gosto de olhar para o céu sem hora para parar, sem ninguém para me incomodar... Gosto de ver as luzes do alto, de ir pra uma praça e só andar. Eu gosto de estar comigo, porque é comigo que tenho que estar.
Não digo que estar com pessoas é algo ruim, só não é o melhor pra mim. Ter que me privar, me esconder, me selecionar... Selecionar o melhor de mim e causar uma boa impressão. Sem poder falar tudo que acho, para não ser grossa, ou fazer tudo o que quero, para não parecer invasiva, desconfortável, cansada ou animada demais. Tenho que regrar meus sentimentos, minhas ações, minhas idéias, pensamentos e confusões. Tenho que esconder minha essência para fazer feliz os outros.
Estar sozinha é muito mais confortável, prático e tranquilo. Sozinha eu tenho paz e é ali que escondo tudo o que sou, para então aparecer novamente para as pessoas, mostrando aquilo que elas querem ver, escondendo aquilo que elas não querem ou podem saber. Não demonstrar isso ou aquilo, não arrotar, beber, deitar, fazer, não amar. Não aceitar, não recusar, não deixar perceber... Pessoas tem regras demais, queremos ver coisas perfeitas, o que com certeza não há em ninguém, não há em mim não há em você. Tenho preguiça das pessoas e não espero que você vá entender...

Destino?

Se desejo fazer da minha vida um vai-e-vem constante,
Alguém pode interferir?
Pode alguém exercer o poder de mudar o curso, meu vai-e-vem que nunca muda?
Alguém tem esse direito?

Posso eu oferecer vagas de intromissão na minha vida?
E essas vagas serem preenchidas?
Isso pode acontecer?
É algo que se pode anunciar nos classificados?

As rotinas e as agendas podem ser apagadas?
As vidas e o cotidiano podem ser esquecidos?
Podem as pessoas dedicarem um tempo indeterminado a algo indeterminado?
Podemos nós nos ocuparmos de uma não ocupação?

Há o que não se pode acontecer no mundo?
Pode a minha vida depender da decisão de milhões de pessoas?
Pode o mundo depender de uma só pessoa?
Pode você ter o poder de mudar o mundo, e minha vida?

Birth-day

Dia do meu nascimento. Acaba de começar uma nova fase em minha vida. Hoje é meu aniversário e, legalmente falando, acabo de me tornar responsável pelos meus atos. Teeeenso! Muuuito tenso!

Como me sinto? Estou irritada, cansada, deprimida, mais irritada e mais deprimida. Mas no fundinho tem uma alegria de mais um dia de vida e um pouquinho de esperança de que com 18 eu pense um pouco diferente de hoje e comece a levar a vida mais a sério. Veremos.

Tirando isso, vantagens: Entro em boates, posso comprar bebidas e cigarros (que não uso) sem medo, rs e posso entrar em motéis. Posso ver filmes de adullto (que já vi há hoooooras) e minha assinatura agora é válida. Enfim, nada de mais.

Desvantagens: Não posso matar ninguém, o que eu pretendia fazer com muitas pessoas, kkkk. Serei responsável por todos os meus atos, preciso ter um pouco de juízo pois, pelo menos no meu conceito, uma pessoa maior de idade tem que ter um pouco de juízo, e preciso evoluir minha mente, o que para mim é o mais difícil...

Os 18

É difícil, muuuuuuuito difícil admitir, mas sei que tenho trilhõõões de pontos a resolver que eu já podia ter resolvido e tenho alguns milhaaares de coisas "erradas" a acertar... E isso demoooooora!

Eu sinceramente não me sinto preparada para uma vida adulta cheia de responsailidades, não estou preparada para escolher meu curso de faculdade e seguir em frente. Não estou pronta para assumir que não fiz nada na minha vida, mas estou tentando. Estou me sentindo péssima, a crise dos 18 me atingindo em cheio...

Não entendo porque tem que ser assim!! Acho que as pessoas deveriam viver uns 150 anos, então poderíamos tomar decisões mais demoradamente, sei lá, uns 30 anos seria bom para nos situarmos, para percebermos as coisas importantes as quais seguir, para nos reconhecer, para evoluir... E teríamos ainda mais 120 anos para fazer graduação, pós graduação, mestrado, doutorado, etc. de quantos cursos quiséssemos e ainda uns 100 anos para aproveitar nossa vida com namoros, amigos, festas, filmes, internet, TV, e outras coisas mais que cada um julgasse importante para sua vida. Envelheceríamos mais ou menos aos 100, pra mim estaria tudo certo!

Aiiiiiii, nessa ilusão me perdi novamente de minhas idéias... Nem terapia está ajudando! É, fulaninha (hahhha, adorei o termo) acho que meu problema vai além de algo psico-tratável. Eu mesma tenho que trabalhar comigo. Mas não sei como fazer isso e ninguém sabe me explicar. As pessoas dizem que "temos que desenvolver o nosso EU" ou "trabalhar o pensamento", "buscar entender a si mesmo". Mas desconfio que ninguém sabe como fazer isso, já que ninguém se dispões a dizer como fazê-lo!

Alguém anotou a placa?

Fui atropelada. Estou no chão, completamente esmagada por um caminhão de pensamentos que descarregaram em mim. Primeira pergunta:
>Onde está toda a mudança que eu venho falando praticamente desde o primeiro post?
Segunda >Cadê as atitudes que eram para terem sido tomadas para resolver os problemas que também venho falando há hooras?
Terceira >É tão difícil assim encontrar uma terapia? Porque eu ainda não comecei a fazer, se já tomei a decisão?
Procrastinação. Esse deveria ser o meu sobrenome. Decido mil coisas e não faço. E isso não adianta! Decidir é muito fácil (não, não é, mas em comparação se torna.), mas e agir? Não adianta decidir sem agir e é só isso que eu faço, O TEMPO TODO!!!
Ok, a Maria me derrota com todas as “acusações”, perguntas e “xingamentos”, mas uma coisa é muito certa: só ela consegue me colocar pra frente desse jeito e me fazer tomar um rumo de verdade. Ela poderia ser uma ótima mamis, haha.

“Eu ja te alertei zilhões de vezes (eu disse que eu não percebo que distorço as quando é mais conveniente pra mim), e se vc continua fazendo é pq quer, nem que seja inconscientemente, vc quer, e faz... quem nem o lugar de coitada, vc não quer mais ele, mas ta lá, e goza com esse lugar!!!
Mas sabe que pensando bem, uma mãe como eu lhe faria muito bem.... ia te sacudir um mucado e nuuuunca permitiria essa lenga lenga toda...
(Eu disse que não a culpo pelos meus delírios, crises e problemas e...) Vc não me culpa mas me coloca no centro da crise, e eu não aceito esse lugar, vc ta cansada de saber disso!
‘O que eu queria mesmo era apenas isso. Uma conversa d vez em quando, querer saber como a outra está.’ ISSO VC TEM, NUNCA DEIXOU DE TER!!!!! que buraco grande é esse q vc tem q nunca preenche, que demanda é essa q nunca é suprida?!Já caçou uma terapia?! vc num tem uma pulga pra cuidar, pega seu salário e investe no seu amadurecimento psíquico! existem clínicas sociais, existem faculdades com esse serviço e existem profissionais bacanas que fazem preços baixos....Já caçou uma faculdade?! ou esse lugar de auxiliar administrativo vai te servir pra sempre?!?!”
Não é nem um pouco divertido, nem um pouco legal ouvir isso de uma pessoa q eu gosto tanto, mas entendi completamente o que ela quis dizer, e acho que é só assim mesmo que entendo. Eu sou meio contraditória (com ações, rs.)... Eu peço uma coisa e quero (ou preciso) de outra. Eu peço alguém meega submisso, mas o que dá certo pra mim e o que eu preciso é de alguém que tenha autoridade. Eu peço que me entendam, mas na verdade o que eu quero é que não concordem comigo, que tenha ideias contrárias e que discuta comigo para chegarmos a um ponto em comum, ou que ficamos discutindo até cansarmos e concordamos que não tem resposta... Peço que sejam pacientes e compreensivos, enquanto eu quero que me cobrem e digam que não é bem assim...
Talvez eu tenha mesmo que procurar um(a) psicólogo(a), não só porque eu acho que seria melhor para mim, mas pela visão da Maria, de um verdadeiro tratamento psíquico!

Estava pensando... Ouço o tempo todo: “como você mudou” ou “nossa! Você está diferente, mais bonita, parece mais feliz, mais crescida...”... E só consigo pensar como essas mudanças são tão óbvias para os outros, mas nada pra mim mudou e acredito que, de importante, nada mesmo tenha mudado.

Como estou mudada
Mas há mudança física, não psíquica...
Há mudança de embalagem sem alteração do produto
São mudanças de ambiente, mudança de humor
São mudanças superficiais, mudanças aparentes
Mas não permanentes e não essenciais!

Juliana Freitas Scarabelli

As pessoas

Se fosse fácil interagir com as pessoas

Não seria bom se entregar

Não teria o que fazer

Ou por quem se apaixonar

Se as pessoas fossem todas legais

Não existiriam melhores amigas

Não existiriam namorados

Nem haveria pessoas queridas

Se ninguém tivesse defeitos

De nada adiantaria ter qualidade

Não haveria diferença entre bom e ruim

Não existiria bondade nem maldade.

Se as pessoas fossem todas perfeitas

Não teria a menor graça conquistá-las

Não despertariam interesses nem emoções

Pois seria normal demais amá-las.

Só preciso de você

 O meu amor é alimentado pelo teu silêncio... Quanto mais me ignora, mais tenho vontade de te ter. E de te pertencer. Não é perseguição nem loucura, talvez um toque de masoquismo, talvez apenas vontade de você, talvez apenas necessidade de fazer você me ver. Cada e-mail não respondido e cada mensagem ignorada me fazem ter mais alegria quando estes são respondidos, me fazem tremer de felicidade e emoção ao ler um simples ok seu.
 É isso que eu sei sobre mim: você! E  só o que quero é você do meu lado... assim posso te "esquecer" e ser só sua amiga. É estranho dizer isso, mas é assim que funciona para mim, quanto mais se afasta, mais quero você e mais preocupada em te "conquistar" eu fico. Quanto mais perto, menos penso em você, já que você está aqui mesmo, ao meu lado. E crio menos expectativa, porque estou vendo você e algo real está acontecendo (mesmo não sendo o que eu sempre esperei), portanto não vou criar fantasias encima disso, então menos vontade e menos ilusão eu teria a seu respeito.
 Resumindo: Preciso de você. Seja para te ter, seja para te esquecer.
 Te amo!

É só amor...!

Se algum dia

Decidir me perdoar

Se em alguma noite fria

Quiser alguém pra te esquentar

Se durante um breve delírio perceber

Que foi um erro a discussão,

Decidir voltar e correr

Em minha direção

Se um dia tiver vontade

De me amar

Ou apenas saudade
E quiser me encontrar

Quero que lembre-se sempre
Que em qualquer lugar que imaginar
E a qualquer momento
Eu estarei lá!

Izabella T. Silvestre de Assis


Estarei sempre te esperando, sempre e sempre estarei lá... Lembrei tanto de você essa semana! E decidi que tenho que te respeitar. Se você não quer, eu não tenho, eu não posso insistir. Mas lembre-se sempre que eu nunca, jamais irei esquecer você.
Não vou esquecer nenhuma das mensagens desde a primeira, em que me chamou de pequena, e disse que sentia falta de falar comigo à noite, que era sem cabimento isso, até a última, em que me deu ma mega tirada, dizendo que ia sair com seu namorado, e que era pra eu chamar a minha namorada pra ir comigo ao jazz...
Jamais vou me esquecer de todos os e-mails e bate-papos, onde a gente se falava tanto, o tempo todo, falando besteiras, falando sobre o tempo, sobre relacionamentos, sobre nosso beijo, sobre o Marcelo, sobre a vida... Lembro do primeiro mail, que vc disse que seríamos ótimas amigas! No início você nem se importava com a idade, ou com o sexo. Você nunca se importou em falar sobre o beijo, sobre o que faríamos quando nos encontrássemos e cumpríssemos nossa "ordem", que já tinha se tornado tão prazerosa, e que não era apenas uma ordem mais...
Lembro de quando teve uma briga comigo e consigo, a respeito da minha demanda por você, e que você se doava tanto para mim. E pouquíssimo tempo depois já tínhamos esquecido tudo isso, e você me dizia que queria que eu estivesse assistindo um filme contigo, ou na cama, mesmo que só pra fazer volume, lembra? Lembro quando você me "obrigou" a apagar todas as suas mensagens, mandando beijos "em qualquer lugar, mesmo?"...
Parece que foi tudo fruto da minha imaginação, um sonho de 3 ou 4 meses, tão apaixonante e tão maluco... Hoje estou confusa e pensei em você o dia inteiro. Fiz coisas de adolescente, como te ligar e ficar ouvindo sua voz na secretária (Ah, desculpe se você ouvir alguma lá no consultório sem sentido. Fui eu, mas não foi intencional... Achei que você tinha atendido...), todas as coisas que fiz fiquei imaginando o que você falaria, fiquei imaginando por horas uma conversa com você, falei sozinha, falei contigo sem você saber.
Mas tudo isso ficou junto com nossa história, como se fosse apenas um sonho, porque não é racional de se fazer, não faz sentido. Eu estou maluca e confusa, como sempre. Em um ano deu pra você perceber como eu sou, né? Estou confusa a respeito do que sinto por você, ainda. Não sei mesmo se é coisa de "amantes" ou de amigas, só sei que é amor. E dos piores: incondicional.

Virou um ritual eu ouvir U2 e Macy Gray. Hoje ouvi mil vezes, e essas partes sempre me fazem pensar em você:
"What once was hurt
What once was friction
What left a mark
No longer stings
Because Grace makes beauty
Out of ugly things"

"I try to walk away and I stumble
though I try to hide it, it's clear
my world crumbles when you are not here."

Aparência vs essência

Li num blog e achei muito interessante. Infelizmente não me lembro o nome do blog, minha memória é péssima, acabei de sair de lá ¬¬'. Mas é isso, pra refletir:

 "Viver em sociedade é um desafio porque às vezes ficamos presos a determinadas normas que nos obrigam a seguir regras limitadoras do nosso ser ou do nosso não-ser...
 Quero dizer com isso que nós temos, no mínimo, duas personalidades: a objetiva, que todos ao nosso redor conhece; e a subjetiva... Em alguns momentos, esta se mostra tão misteriosa que se perguntarmos - Quem somos? Não saberemos dizer ao certo!!!
 Agora de uma coisa eu tenho certeza: sempre devemos ser autênticos, as pessoas precisam nos aceitar pelo que somos e não pelo que parecemos ser... Aqui reside o eterno conflito da aparência x essência."