Não à homofobia!

Estou aqui agora, pensando com meus botões porque cargas d'água uma mulher não pode ficar/namorar/casar com outra mulher e porque um homem também não pode fazer o mesmo com outro homem sem que sejam criticados por pelo menos 80% das pessoas que conhece e mais 100% das que não conhece... Então pensei, pensei, pensei... Até agora eu não cheguei a nenhuma, NENHUMINHA conclusão. Pois é, mas isso não é porque eu sou idiota e não consigo pensar em nada e sim porque os outros são idiotas e pensam em um monte de empecilhos!! Não há nada de mal em dois carinhas se beijando ao seu lado numa sorveteria por exemplo. Se fosse um homem e uma mulher tudo bem??? Porque?? Ah, por favor!! As mentes das pessoas estão cheias de conceitos errados, preconceitos e pré-conceitos, já não existe mais isso, por favor!! Acho, sinceramente, que as pessoas têm que rever toda essa coisa do que pode e do que não pode, dos nossos deveres, das nossas vergonhas, do nosso papel na sociedade, do nosso caráter... o caráter, a personalidade de uma pessoa não é definida pelo sexo! Eu não sou mais esperta ou mais idiota que o cara do meu lado porque eu sou mulher ou porque eu gosto de mulher, eu não sou mais burra ou mais inteligente que minhas amigas porque elas são heteros e eu não, eu sou do jeito que sou, você é do jeito que é e nós somos assim, como somos, não é porque eu e meu irmão gostamos de mulheres ou porque eu e minha irmã gostamos de homens que nós somos iguais, também não é por isso que somos diferentes, não é por isso que eu sou como sou. Me acho mesmo, me acho bem esclarecida, me acho inteligente, defendo meus ideais, só acredito que estou errada quando me provam o contrário e só acredito no que acredito porque provei que é assim. Não acredito mesmo em Deus e isso não me faz pior que as pessoas, nem mais fraca, me faz ser assim, louca, cheia de mim, acreditando que EU posso seguir em frente... Mas não é disso que estamos falando aqui né...

Ouvi uma coisa que concordo plenamente: todos somos bissexuais. Se você ouve uma voz, sem distinção de sexo, se vocês combinam, se vocês se tocam, se vocês se entendem, se vocês se gostam, se vocês se beijam, no escuro, sem distinção de feminino e masculino, se vocês se amam, é isso que importa, sem ligar se são duas mulheres, dois homens ou um homem e uma mulher, o interessante é a conexão, o amor que os une. Não sei como o Brasil pode ser tão preconceituoso, com toda essa mistura, raízes mistas, negros, pardos, brancos, amarelos, gays, lésbicas, bissexuais, transsexuais e tantos outros, tudo isso é tão comum, e tão escondido! A mesma mulher que acabou de declarar seu amor para uma outra é obrigada a chegar em casa, na família, ouvir que a vizinha é lésbica e ter que comentar: "Não acredito?? Ela é SAPATÃO?? Meu Deus, quem ia imaginar, uma mulher tão bonita, tão inteligente..." Ah, fala sério!! Essa falta de compreensão, essa falta de tolerância, essa estranha falta de entendimento é algo que simplesmente não entendo, é tosco, é cruel, é desumano! Não aceitar seu filho porque ele ama outro cara, não aceitar sua filha porque ela não vai te dar filhos de um genro... isso é I-NA-CEI-TÁ-VEL!!! E não consigo mais falar disso, porque me irrito e sinto uma profunda tristeza, porque sei que não vou mudar a forma de você pensar, esse seu preconceito impregnado, que não deixa seu coração funcionar, com esse texto, esse apelo, essa súplica... Preste atenção no seu filho, ame-o acima de tudo e não o crie como se amar fosse um crime, quem quer que seja o amante, não o crie pra ter netos, simplesmente o crie, eduque-o, não faça mais mentes preconceituosas e deixe ele ser feliz e amar acima de qualquer coisa, acima de conceitos idiotas, acima das intolerâncias sociais, faça-o feliz amando-o e aceitando-o, faça um mundo onde as pessoas possam viver sem se esconder, amar sem serem julgados e acima de tudo, faça um mundo feliz, independente do que acontecer, é isso que quero pra mim...

Deus, um delírio

Bom, ainda não li o livro do Dawkins, mas pretendo. E acho que nossas linhas de pensamento devem ser mais ou menos as mesmas.
Que deus é um delírio, acho que concordamos, hehe.
O problema é que pra mim pelo menos é muito difícil convencer as pessoas que ele é uma invenção, que não há ninguém acima de nós vendo tudo o que fazemos e ouvindo nossos pensamentos, é difícil falar com eles que viemos de uma linha de evolução, não de um monte de barro e um sopro superpoderoso e depois um pedaço de costela sem eles nos falarem que não vieram do macaco. É CLARO QUE NÃO VIEMOS DO MACACO! Isso é uma maneira burra de se discrdar com a ciência. Os cientistas não dizem que viemos do macaco e sim que descendemos de uma mesma espécie que existiu há milhões de anos atrás e sofreu mutações diferentes.
É difícil falar para os crentes que o deus deles não exite, porque eles sentem segurança naquilo que não veem, porque eles não querem ter toda a responsabilidade sobre a vida deles, porque quando eles erram eles querem poder dizer que não era pra ser, que Deus escolheu assim. É mais fácil, confesso!
É claro que eu já acreditei em Deus, por uns bons anos da minha vida, e era ótimo ser enganada, achar que Deus está nos protegendo de todo o mal não é bom?? Mas não mais! Eu quero ter autonomia, quero ser responsável por mim, quero não temer uma punição por não ter ajudado uma velhinha, quero não agradecer a alguém quando conseguir um emprego, quero ser dona dos meus atos, ser reconhecida pelo que eu faço, quero que não digam "graças a Deus" quando EU, e somente eu, fiz alguma coisa boa, importante ou consegui alguma coisa na vida... quero não dizer que foi vontade de Deus eu ficar tetraplégica ou perder um ente querido, quero ME culpar quando eu errar e ME agradecer e vangloriar quando fizer coisas boas!
Quero pecar sem medo, luxúria, preguiça, gula...
Quero não ter que prestar contas e simplesmente viver. E quero ver se alguém tem uma prova, ou evidência, ou ao menos um indício da criação do universo que seja melhor que a teoria do Big bang.
Então, alguém?

Beijomeliga procês... ¬¬

Acho que é isso...

PESSOA....,

Eu não sei mais o que fazer, o que dizer, o que pensar, o que escrever, o que falar, como me expressar...
Eu nem sei mais o que quero fazer ou o que vou fazer para conseguir o que quero.
A única coisa que tenho certeza em minha vida é você. E essa certeza esta escapando entre os meus dedos... Cada segundo que fico longe de ti, que penso que se eu te procurasse de nada adiantaria é uma tortura. Cada minuto longe de você é um pedaço de mim que é arrancado. E assim entre horas, dias e semanas minha certeza vai se acabando, parece que foi tudo um grande sonho animado e lindo que se transforma em pesadelo e logo alguém te acorda dizendo que está na hora de levantar.
Fica aquela coisa na sua cabeça, inexplicada, inexplicável e triste, porque acabou como pesadelo e você dorme de novo para tentar retomar e resolver tudo, e não consegue.
Um pesadelo agora contínuo em sua mente, preso em sua realidade, um sonho daqueles que a gente não sabe se aconteceu ou se foi só sonho mesmo.
Eu queria nunca acordar... Mesmo em um pesadelo, ainda era possível consertar as coisas, mas depois que fomos acordados não dá!!
Anida que eu esteja fora do seu sonho, ou de sua realidade, peço que me perdoe, por tudo que eu fiz de errado, de imbecil (e não foi pouca coisa), e por favoor, me diga que teve algo de bom, porque pra mim foi TUDO de bom!
Será que você foi um sonho?
Não quero mais pensar nisso, você é, ou já foi minha realidade!!
TE AMO

Bigger delusion

Hum... estou tendo um gigantesco delírio nesse exato momento, mas esse é mais estranho de todos, acho.

Há milhões(juro!) de coisas pulilando na minha cabeça. Para citar algumas:
Estou prestes a fazer 18 anos e não tenho nada formado, não passei em um faculdade, não estou fazendo NENHUM curso e estou trabalhando no mesmo lugar de 2 anos atrás.
Quero ser bióloga, dar palestras e ser pesquisadora, quero descobrir novos organismos, novas espécies, quero encontrar bactérias e plantas, quero dissecar animais, e não estou NEM MESMO NO INÍCIO DE TUDO ISSO.
Não sei se sou ATEU ou não, estou em cima do muro e a cada intante vejo pessoas me puxando de um lado e de outro.
Estou estrondosamente feliz por recuperar a MELHOR AMIGA QUE JÁ TIVE nos meus 17 anos de ida, talvez a única, e o GRANDE AMOR DA MINHA VIDA e não sei o porque de tanta felicidade, pois eu já tinha desistido dela há uns dias...
Estou extremamente contente por descobrir que não perdi a amizade, nem as conversas nem a taradice do meu AMIGO VIRTUAL MAIS QUERIDO (M).
Estou enxergando algo estranho na "aura" da minha FAMÍLIA comigo, não sei se estou dando o que eu deveria a eles e vejo que eles queriam cobrar.
Estou prestes a ficar maluca porque tenho 17 anos e NUNCA TIVE UM NAMORADO (A), acho que estou atrasadíííííssima.
Percebo que sou uma garota meio retardada porque não consigo me aproximar das pessoas para fazer NOVAS AMIZADES (talvez por isso eu não tenha um namorado[a]).
Estou cansada de ficar INTEIRAMENTE ENTREGUE ao trabalho, à casa e família e à alguns pouquííííííssimos amigos que não têm tempo para mim, quero SAIR E ENCONTRAR NOVOS ARES, PESSOAS E COISAS, mas não tenho coragem (como disse aí em cima, eu não me aproximmo das pessoas, mesmo) ou idade para isso, porque aqui, nessa merda de cidade, dificilmente encontramos um lugar legal pra se ir quando se tem 17 anos e não uma carteira de identidade falsa indicando 18 ou 21!

E finalmente ESTOU PRESTES A TER UM ATAQUE pois estou aqui, olhando para a tela do computador, em plena quarta a noite, enquanto há milhares de pessoas lá fora se divertindo numa noite quente e linda como a de hoje. Sem a companhia de um namorado(a), sem coisas na cabeça por não estar estudando, sem espécimes de plantas ou animais para analisar ou palestras para dar porque não sou bióloga, sem amigos para conversar porque não os tenho e sem família para ficar (bom, mais ou menos, eles estão na sala, mas cada um fazendo uma coisa e nem ai pra o que eu estou fazendo aqui) e sem lugares para sair, por falta de amigos, idade e atitude!

Ah, sinceramente, cansei. Vou ali no banheiro me matar...

Não deçam para baixo!!!

Eu estou cansada! Cansada de ter que ouvir tanta besteira em todo lugar onde estou.
Ouvi hoje mesmo, pela manhã, num escritório no departamento financeiro a seguinte frase: “Eu tinha que vê pra mim vê”. Morri!
E aquelas pessoas que olham de lado pra gente, dão até risinhos quando falamos corretamente? Quando falamos, por exemplo, pra eu ver. As pessoas olham, pensando: Que idiota! Eles que não sabem quem está sendo idiota... E quando falo: É difícil pra mim, entende? Alguns têm a cara de pau de comentar: “Virou índio? Quem fala mim é índio!”
Eu mereço!
Tudo bem usar a linguagem coloquial, eu uso, mas a permissão para usar esse tipo de linguagem é restrita a certos ambientes, e lembrando que coloquial não significa errado! Coloquial é informal, então não me venha com pobrema, brusa, tecrado, pra mim chegar lá ou você não mandou pra eu! Por favor, não faça isso com seus amigos e colegas (principalmente de trabalho!), é constrangedor. Nem venha escrever séu, estrupo, proçê, espaso, seguransa, spaçe, ente outras palavras e expressões que vemos por ai, que são toscas demais para eu escrever ou eu não me lembro agora.
Enfim, eu peço, imploro que pelo menos nós, jovens, utilizemos corretamente as palavras, falemos corretamente nossa língua e que a honremos ou que aprendamos outra, para falarmos da maneira certa.
Bjos pra vcs (e isso pode, pelo menos aqui, pq é linguagem da net!) ;D

Só uma coisa

Ou eu estou ficando pirada, ou parece que nada aconteceu!!!

Bom, melhor assim do que sem nada, ou sem ela.

Espero, muito, muito mesmo, que tudo volte ao normal, mas só uma coisa:
Eu já tinha desistido de procurar, já tinha desistido de amar, e de repente recebo uma resposta legal, seguida de beijos...

NÃO-DÁ-PRA-RE-SIS-TIR!!!

E agora tudo volta, um turbilhão de sentimentos, como num vulcão, transbordando lava, queimando todo o meu corpo, uma sensação deliciosa, quente, aconchegante e ao mesmo tempo triste, desconcertante, queimando cada parte do meu corpo, por dentro e por fora...

É como se nunca eu tivesse desistido de tudo isso, é como se nunca eu tivesse feito burrada nessa relação estranha...

E agora, só sei de uma coisa: estou com cara de boba, olhando pra telinha do celular (desde 12:00), com uma meia dúzia de letras ali gravadas, que marcaram meu coração, e vejo a mensagem anterior, que também marcou, porém negativamente esse mesmo coração!!

Difícil entender, mas é ótimo crer, que tudo, tud pode acontecer!!!

Para sempre te amarei, por mais que eu desista da busca, o amor sempre estara aqui, marcado em cada mensagem, em cada e-mail, em cada poema que escrevo pra ti...

Delírio - logorréia escrita

Acho que sofro de logorréia escrita...

A vontade de escrever me vence a cada momento, penso em abandonar o computador e como um imã ele me puxa, visito a página do meu amor, choro compulsivamente e tenho nova vontade de escrever, de me desfazer, de sumir, de me matar, de encontrar minha pessoa e falar tudo que tenho vontade, ou mandar um e-mail pra ela.
Claro que eu só fiz uma dessas coisas: escrever compulsivamente, aqui por exemplo.
Bom, novo delírio:

Eu queria poder te matar,
Queria poder me matar!
Queria sumir
Mas antes queria te atingir
Da forma como você me fez
Queria que você visse
Tudo que me disse
E parasse para refletir.
Nunca faria isso???
Nunca me magoaria só pra eu parar de te encher??
E agora só porque não quer se convencer
De que eu realmente te amava
Amava e amo...
Faz tudo isso!
É sem explicação...
Acho que a sua cabecinha não consegue entender essa merda de amor!!
Desisto mesmo de te provar tudo isso
Só quero que entenda que pra mim a amizade ainda valia
Te odeio por você nem mesmo querer me responder
Acho que você disse que isso você nunca faria...

Meu primeiro delírio online (love)

Bom, aqui estou novamente nesse mesmo dia, mas não para expressar minha opinião acerca de uma idéia, nem para me apresentar e dizer que sou bi, ou lés, tanto faz.
Aqui estou, em meu primeiro delírio de amor online:



Simplesmente não consigo acreditar
No quanto voê me fez esperar
Por um beijo que não aconteceu
Um amor que ficou sendo só meu

Não consigo imaginar
Não consigo mais me expressar...
Como eu fui idiota
E que vontade de reparar nossa história!!

Sei que você não queer,
E não vou mais insistir nisso
Mas queria que você soubesse
Que pra mim era um compromisso.

E te amarei eternamente
Mesmo que você me esqueça um dia
Espero que lembre no fundo
Que alguém ainda te ama

E te deseja todos os dias, chorando na cama!
(Pequena)

Earth

Sério, eu mereço!!! estou cansada de ler em tudo que é canto que o aquecimento global é uma farsa!!
Peeeeeeelo amor de dadá!!! é óbvio que não é uma farsa!!
Claaaaaaro que os cientistas exageram, e muito, dizendo que vamos acabar com a vida na Terra e que nós, emitindo o CO2 e jogando um papel de bala no chão estamos causando o Efeito Estufa, maaaaaaas...

O aquecimento realmente está acontecendo, e sempre aconteceu, desde a formação de um planeta chamado Terra, desde que essa Terra tem água e microorganismos, e peixes, anfíbios, répteis, maníferos e homo sapiens. A Terra está constantemente em processos de aquecimento e congelamento. Bom, pensado no tempo total da Terra, que é extremamente e assustadoramente grande, quase inimáginavel por nós, seres extremamente recentes nesse mundo, a Terra está praticamente acabando de sair de uma ERA GLACIAL!! e já era de se esperar que, saindo dessa era, as coisas começassem a descongelar e, por consequência, esquentar.
Tá. E o que nós, meros seres humanos (sim, porque nao somos parte tão grande quanto achamos que somos nesse mundo) temos a ver com isso?
então. Nós estamos apenas acelerando o processo, em escala um pouco maior do que deveríamos e por isso os cientistas estão dando tanta importância a isso. Estamos acelerando, em média, 2 mil anos nesse aqucimento, o que não é muito, comparado aos milhões q a Terra tem. E isso pode acabar com a vida na Terra, como os cientistas costumam dizer??? É CLARO que não!!!
Pode acabar com a nossa vida, e a de muitos seres deste mundo, mas NUNCA vai acabar com todos, e por ser provável que vai acabar com a gente, os cintistas dizem que vai acabar com todo mundo, pra ver se a gente toma alguma atitude. =/
Enfim, é mais ou menos isso.

Start

Começa hoje meus delírios online.
Espero que esses insights continuem por muito tempo, pois gosto deles, e pretendo continuar escrevendo até eu não conseguir mais manusear um lápis, ou não ter mais força para digitar, enfim...
Esse blog ira me permitir postar meus pensamento e idéias, coisas que andam guardadas e empoiradas há muito, muito tempo, nesse baú, mais conhecido como coração. No total de 17 anos sem amigos e sem namorados, etc., eu guardo todos os sentimentos, angústias, medos e pensamentos comigo mesma, ou pelo menos a maioria deles. E acho que o coração e o cérebro já não são suficientes para guardar tudo isso, não está mais fechando a tampa, está transbordando!!
Então, vou descarregar por aqui mesmo, pois ainda TENHO 17 anos, e alguns meses, e a realidade é a mesma: no friends, no boyfriends, no girlfriends.
É, tenho uma primeira coisa a declarar: SOU BISSEXUAL. Ou curiosa, como as pessoas que sabem e que são mais próximas costumam dizer.

Beijos e até a próxima! ;D